Subiect: Bancuri...

Puterea Egipt şi Turcia cererii că turiştii ruşi au avut imaginea lor luate
Paşaport beat...

În Moscova a efectuat teste de accident de masina Rusă. Cele mai periculoase a fost
gasit masina Oka: în timp ce plantate manechin in masina, el a rupt ambele
picioarele.

Sotul meu vine dintr-o călătorie de afaceri. Soţia stă pe pat într-un capot,
pieptănare parul ei. Soţul ei arata puternic sub pat-nimeni nu în
dulap-nici o pe balcon-oricine! Stă în jos la spre lui soţie, îmbrăţişări umeri şi
sugestiv:
-Varsta...








Noţiuni de material
la cerere.

Furată "Moskvich-412" anul 1979 model. Sensul acesta.

Dacă un om cumpărat el însuşi un Bentley, aceasta nu înseamnă că el este bogat.
Poate că el este salvarea 3 luni.

Un apel la o parte pe datoria:
-Bună ziua, vă astăzi a trimis o tinuta la 3 Lenin pătrat. 47?
-Da, au existat încălcări ale ordinii publice, muzica tare...
-Asculta, trece-le, vă rugăm să fie colectate, din nou, ei au pierdut aici
CAP, arma, da, şi imaginile va arata amuzant prea!

- Şi eu sunt lui preferat de anul nou cadou pentru a pune sub brad!
- Şi ea este ceea ce?
- Şi ea este încă în căutarea: toma ceva mare!

Nimic Deci înviorează cu sînt ca neobservat doorjamb.

Ministerul rus de externe avertizează: "din Honduras lovit în lume
fotbal, vă rugăm să vtykatelj Comentarii şi glume nu scriitori
overused fraza, "nu ţara numită Honduras".

Tip prins un taxi. Handy a luat o bancheta din spate şi relaxat sub
linişte de muzică plăcută. După un timp driverul atinge umăr.
Un conducător auto cu un strigăt sălbatic aruncă roata şi blochează intr-un copac. Om, apoi,
gropes umflaturi, privit cu o sticlă spartă şi gunoi. Driverul de captură
scuze:
-Ne pare rau, frate! A treia zi într-un taxi la locul de muncă, şi înainte de faptul că timp de cincisprezece ani
UN DRIC CONDUS!

Au adus un tip de teste în clinica. Scoate borcan de 3 litri de urina.
Asistenta-l:
-Sunteţi încă valiza rahat Adus!
Tip (trăgând o valiza din spatele):
-Cum să ştiu ce aveţi nevoie!

Profesorul (la) Vovočku (la) întreabă:
De la: Că India importurile în ţara noastră?
În: nu ştiu.
R: ei bine, amintiţi-vă că credeţi că familia mea în băutură dimineata?
In: ce este marinate?

Cap de un subordonat:
-Cum te uiţi la ea, pentru a merge pe o călătorie de afaceri în Brazilia?
-Nu-mi place această ţară, în cazul în care unii jucători şi prostituate.
-Mi-ar cere să nu vorbesc! Soţia mea, de altfel, din Brazilia!
-Da? Şi la ce echipă joacă?

Pe o plaja de nudisti:
-Fata, stii ce am nevoie acum?
-Nu orb văd!

Bună ziua medicul!
-Ce sa întâmplat?
-Acum am mâncat de Paul banci şprot, stoarse lapte. Întrebare-căpşunile se spală
sau nu conteaza?

Dacă vă soţia se trezeşte în a spune de dimineata, "trezeşte-te, draga, am pregătit pentru tine
Micul dejun preferat ", aceasta înseamnă:
-nu eşti treaz;
-noapte înainte ea a cumpărat un sac de Louis Vuitton;
-masa de prânz va fişier un soacra care au venit să staţi pentru o lună;
noapte a fost un succes;
-noapte când a venit acasă beat şi stare de ebrietate atunci când ea a ajutat
Să se dezbrace, i-a spus: "nu mai deranjează pe mine, bld′, sunt căsătorit!";
-ploua, şi va trebui să meargă la câine;
-În cazul în care viaţa de asigurare, asiguraţi-vă că miroase cafea ca antigel.

-Ei bine, te felicit! Viaţa nouă se naşte în tine!
-Medicul... dar eu sunt acelaşi om!
-Da? Ei bine, de fapt, viermi ei înşişi.

Medicul vine la blonda cu un bandajat mâini şi de picioare:
-Ceea ce sa întâmplat cu tine?
-Am pornit aspiratorul, şi mi-am un curent lovit în braţul.
- Şi cu piciorul ce?
-L-am lovit prea...

"Fumul de pe balcon. Lumina de trafic este aprins pe rosu Kahovka. Între timp, un cuplu de masini, unul dintre ei şapte în obvese, lângă ca o duzină şi prin 3 masini (în apropiere de-mă simt rău a fost) sunt politisti, dincolo de verde. g-7 au cauciuc fluieri... şi vocea de MENTA striga: (citez) "şi Iată VAZ 2107 înainte, ocoleşte unul, al doilea, al treilea rând, este amplasat pe latura şi scoate documentele.


-găsite în Internet.

Femei din Grecia antică au fost evaluate foarte foarte.
O femeie a fost beat patru o săptămână.

Stau la un programator. Brusc, un bat la usa. Se va deschide şi acolo se află o bătrână, toate în negru şi cu passatizhami.
-Cine esti tu?
-I-moartea!
-De ce nici un scuipat, si cu passatizhami?
- Şi eu sunt la calculator!

VW Beetle-masina este interesant. Si un cult. El are o mulţime de
caracteristici interesante şi neobişnuite. Cât de utile sau nu. Dar toate acestea
a contribuit la cultul său ar fi.

Aici este o poveste de spus pentru mine de către colegul meu, inginer senior.
Amicul lui în 80 's pentru prima dată, a castigat clasic "Beatle"
care parcursă la New York.
Parcare în New York-o lecţie de severă, uneori, deci acestea împinge. Asta este
ei. El a fost de gând să plece, şi lui faţă şi spate, şi este de peste două
masini mari americani sunt închişi. Pe transmisie manuală-nu ieşi.
Merita, crede.
De mers pe jos unele hippies clar vechi, cu părul lung gri,
bandanoj, lung si slaba. Văzând situaţia, el a aruncat pe termen: "trebuie sa
bizon, omule! ", adică aproximativ"la sărind peste, omule!".
Dându-şi seama că yuppie-proprietar în mod clar nu ştie cum să trateze o masina pentru
hippie, el a intrat peste masina, şi a început-o pe sus de presă şi de presă-
General Beatle sărit în curând ca o minge, şi hippies, ingenios diferite uşor
colţul aplicaţiei eforturile, în baschet, viclean "vyprygal" pe
drumul.
"Am spus colegul meu," amicul lui, "stat deschizând gura lui. După
şi mulţumit hippies şi ia dat una ca un semn de admiraţie ".

Aceasta este o caracteristică de mare.

În 2010, toate sclavi pe bucătăriile aşteaptă sprijinul puternic al statului si un oportunităţi de carieră fără precedent.

-Vaticanul a extins lista de păcate de moarte.
-Ce este utilizarea de software ilegal?!

O femeie de prea multe ori primite de e-mail spam-ul să crească membre... Este, desigur, a şterge, dar la nivel de subconstient
informaţii este întârziată. Pe scurt, în cele din urmă, ea a înlocuit soţul ei.

-Spune-ne cum ai reuşit încă să recupereze de la lui jurnal de pasiune?
Am zašilas′.

O bucată de pâine, unt de răspândire, pentru lipsa de un alt rău posibil, încearcă să cadă pe locul cel mai murdar.

Mi se pare că la microunde companiei. Cu distanta solide. În timp ce am avut nici o kompa-am in bucatarie nu arde uşor. (A)
acum înainte nimic pus pe gaz- şi salut!

Elevii nu se tem de criza...
Ei futut de două ori pe an ca ei orice criză...

De ce nu apel anus?

Convorbire telefonică:
-Director de gazdă?
Secretar:
-Nr.
-Un deputat?
-Nr.
- Şi unde sunt ei?
-Stânga.
-Întâlni?
Secretar după o pauză şi nu destul de încredere:
Nu ştiu, nu am verificat.

Dragoste paznic peresolil cur băiat hacking mere.

Deseori, oamenii care au găsit-vă alte jumătate, descopera
lipsă. Nu o jumătate, se dovedeşte, a fost doar un sfert.
Inima ei lipseşte umplere pe partea.

Ai un tip pe de altă parte şi cere lui Dumnezeu:
-Doamne, mă rog pentru tine toate viata ta, iar tu doar mi-a dat un ruginit
"Moskvich". Şi toţi păcătoşii da lux "Mercedes". de ce
Aceasta nedreptate?
-Ei bine, în primul rând, am spus nimic de dat. Şi în al doilea rând-am gazdă din cer, şi
nu iad!

-Prăjită în şi de ce Marea Neagră de apă albastru?
Are o odihnă acesta este rasfatata.

După o pereche de ani pe Lectia de geografie.
-Spune, copii, ce fus orar este Moscova?
-Negru!
-Corect! Şi ce Moscova a fost dat?

Inima frumusetile tind să trădare, precum şi aritmie, tahicardie şi
Boli coronariene.

Rusia a participat mai activ la campania "Earth Hour"
nu este nevoie să ceară ei înşişi, şi Ciubais.

Oamenii de stiinta de la Centrul European de cercetări nucleare au decis să se alăture
campania "Earth Hour". Pentru a economisi energie, au oprit
sistemul de securitate de large Hadron Collider.

Bun pentru a avea 100 de ruble şi 100 prietenii. Rău atunci când aveţi prieteni şi
Rublă...

Medvedev au fost portretizat cu soţia sa, a dat o pisica iubit Dorofei, a demisionat din casa şi
doar o mica valiza-NUKE-a luat!

Dacă doriţi să aveţi în Rusia totul a fost făcut rapid şi la timp,
toate lucrările de a face peste nemernici. La momentul recalificare
au petrecut.

Barack Obama-magia neagră.

După amnistia în grădiniţă a fost eliberat 44 unghi.

De stingere a incendiului care implică impozitul pe clădire a fost alocat trei
groapă de gunoi curat masini...

Săraci fusurilor orare preşedintelui prevenite...

Luaţi, de exemplu, un pacient
El amigdalele a şterge,
Lumina tăiate, şters,
Electricieni, eh, mama ta!



-Bună ziua, Mykhailo Mykhailovych?
-Da.
-Preocuparea Toyotas!
-Da.
-Maşină de scris vă atins, puteţi ridica....
-Ce masina?
-Toyota Prado
-Ce este Toyota Prado?
-Culoare argintiu, sunteţi un 70% plata făcută!
Clientul care acoperă eprubeta de mână, în direcţia de:
-Clatita, Ari, noi bunicile nu propili, am luat masina!


Vasilisa prekrasnaya a fost plăcut surprins să afle că şarpe-Gorynych nu numai trei capete.

-Oh, Hi, Eugene sgonâj pentru o bere!
-De ce?! Acest clan stat manifestare a sociale tiraniei! Mă opresc exploata! Toate acest fiasco! Am kollapsiruû ca o persoana!
Deci, pune bere! Eugene, otsyp′ un pic.

Fiul a fost născut! Cerceii au fost numite. Soţia învaţă să-l omoare.

"Am adăugat modificatorul de frecare ulei de motor pe care mi-a dat 25% combustibil economii. Remetallizator a dat 30%, metal conditionat — cât mai mult 28% pentru adăugat geomodifikator şi Teflon aditiv... Şi acum fiecare km 30 am pentru a opri turnare benzina din rezervor.


Printesa am spus...-umilinţă broasca si, strîngînd tandru o săgeată, accidental puknula. Şi sa transformat într-o roaba... Roşu-roşu.


Microbiolog, care afişează o tulpină a virusului care provoacă la femei
alergic la bani, toţi bărbaţii căsătoriţi vor fi resetate pentru Premiul Nobel.


Blonda vine la doctor:
-Doctore, am ochi de apă.
Medicul:
-Acum vom vedea.
A început DC scrie ceva, vizionarea blonda a luat de pe chilotei si cancer la acesta
pe masă şi complot-o sub nasul lui.
Medicul:
-Ai face?
Blonda:
-Doctore, văd că există o gaură mică, precum şi în pop?
-A se vedea
-În apropiere de firele de păr mici
-A se vedea...
-Doctore, am aceste vydergivaû de fire de par, am apă foarte greu.

-Ceva nu mi pin să teen fete, ceva nu sunt profunde.


Chimie:
-Care este formula finală de oxigen comprimat?
-O2 zir.


A lucrat cinci ani pentru antreprenor mici. Arat ca un tractor. Pe mine
bine câştigat: Gara epidemiologice sanitare, pompierii, politistii, districtul
oficialii si oficiali ai Primariei, fiscale şi chiar ofiţer vamal. Am
într-un fel, nici fuâ nu câştigat.


Viaţa este aproape normal! Dar apoi a venit sotia...


Icar vs Maserati

În ceea ce priveşte aspectul, în comparaţie cu Ikarus "Maserati" masina nu este cât de uşor de reţinut şi nu atras atât de mulţi privitori, care literalmente obleplâût "Ikarus" autobuzul opreşte.

În timp ce este recunoscut că aceste utilaje şi au multe în comun. De exemplu, şi Icar, şi Maserati este trëhdvernye. dar! Ikaruse "uşa deschisă automat, dar într-un Maserati este de a trage mânerul şi împingeţi uşa! Cu toate acestea, suntem obtinerea mai departe, haideţi să despre totul în ordine.

Senzaţie primul atunci când şedinţa în jos în "Ikarus" a fost aglomerat! Mai ales în oră de vârf. Şi în un aspect mici "Maserati" este spaţioasă, plafonul nu apăsaţi deoarece ei nu!

Dar în continuare tresărire de echitatie în "Maserati" nu este foarte plăcut. Se pare că merge în spatele pe asfalt. În "Ikaruse" de astfel de sentimente. În plus, "Ikarus" mult mai frumos afară. Într-un sens, e frumos ce a ieşit.

Desigur, pasageri pe bancheta din spate şi cerc (în cazul în care acordeon) "Ikarus" se simt inconfortabil, şi da, a fost magic. Şi "Maserati" spate rând de scaune acolo, să nu mai vorbim cerc! Pasagerii trebuie să stea la o viteza de 200 km/h! Şi nici o bară de mână! Ceea ce designeri au fost de gândire "Maserati" este neclar.
«Maserati» poate transporta două persoane la 200 km pentru 1:0 "Ikarus" pot transporta 1 km de 400 persoane în 1:0 Raporturile ore/om/km sunt la fel!

Dinamica de accelerare speciale diferenţele nu a observat, în blocaje de trafic, în termen de 3 km/h, este aproape la fel.

Vizibilitate: "Ikarus"-50-100 m, "Maserati" în gros de evacuare "Ikarus", 2-3 cm.

Muzica. Forţa de subwoofer de fabrica de sunet "Maserati", desigur, pierde subpukeru "Ikarus", dar la caracteristicile de frecvenţă de "Maserati" mai departe. Dar spune-mi sincer, cât de des am nevoie caracteristicile de frecvenţă de viaţă?

Bine gandit în stabilitatea direcțională "Ikaruse" — se mişcă strict la un capăt la altul.

Hummocks şi depresiuni "Ikarus" ca daca "Inghite". În acest sens, nu numai tu experienta pentru umeraş, nu ai idee unde acesta este şi ceea ce se poate.

Un exemplu spune: la primul hatch "Maserati" viteza a scăzut de la 120 km/h-5 km/h, după care hvalënyj maşină şi ridicat. "Ikarus" linişte mutat 18 trape (15 deschis) şi la timpul stabilit a avut masa de prânz!

Şi faimosul "mini sistem 1.5 m încă poate nu repeta deloc nici unul dintre producătorii!

mergi înainte. În comparaţie cu "Maserati" Ikarus "combustibil nu este žrët la toate. Personal, m-am dus la "Ikaruse", la o staţie de gaz nu a fost măcar o dată. Şi este de 30 de ani!

Pentru a compara boostere volan stupid am schimbat locurile lor.
"Ikarus" condus şi a condus toată ziua. Driverul Tester a declarat că "astăzi un pic mai greu, dar am crezut că a fost mahmureala, şi nu acorde atenţie... Şi aici este "Maserati" chiar si cu scaune nu a putut clinti sub greutatea de ikarusovskogo "gidrača".

Din nou, "Ikaruse" clopotele şi fluierele. Trei trapele, reclame, anvelope suplimentare sub unul dintre scaune, ciocane mici pe Windows... La fel, ca un receptor în "Maserati", mici ciocane cu Windows "Ikarus", este necesară eliminarea lor soprët altcineva.

Paul "Ikaruse", împânzit cu coaja moale de seminţe de floarea-soarelui, care sunt mult mai ieftine si superkovrikov de cauciuc dolgovečnej.

Tetiere în "Ikaruse" sunt în formă de cineva pe brate si burţile. În plus, în "Ikaruse" la fiecare pasager un sac sau košëlka de securitate şi de pasageri în picioare sunt prevăzute cu vecinii moale.

"Maserati", puteţi obţine informaţii despre starea masinii.
În "Ikaruse" puteţi obţine informaţii despre tine. Mai mult, în "Italian" informaţii este afişat pe tabloul de bord, şi în "Ikaruse" puteţi să-l chiar în tabloul de bord, pe panoul frontal.

Putem concluziona:
IKARUS este un autobuz pentru un solid, experienţe de viaţă umudrënnyh de pensionari cu drept de liber de călătorie, pentru care design şi confort nu sunt principalul lucru. Punctul important: pentru a ajunge acolo.
Şi pentru care un "Maserati" este un mister.

Tanja noastre plange tare...
Mâncat o minge de baschet...
Tanya pe mama plangand prea...
Mă îndoiesc că mingea...




Este greu de găsit o pisică neagră într-o cameră întunecată, în special în cazul în care există Rottweiler.




Păsări mor fara dragoste,
peşte mor fara dragoste,
numai oamenii trăiesc mult timp,
pentru că au mâini!



În nişte pantaloni scurţi sotul a iesit la balcon.
Astfel hudûŝij, coaste tot afară:
-Acoperirea scheletului acel stil!
-soţia a văzut soţul ei auzit.
-Tu, mă înghiţi melodii nu canta.
Lăsaţi-le vedea totul, să ştii toate cartier,
viaţa nu este uşor ca eu sunt cu tine,
şi cum sunt ai hrănirea o soţie credincioasă!
-Tu taci şi calma ambiţia ta.
Iš′ curaj ca joc de oameni.
Mai bine te scoate chilotii tai,
şi toţi vor înţelege că ţi-e foame!










Noţiuni de material
la cerere.

Domina predică lui monaškam:
-... sexul este dezgustator! Distracţie pe oră, şi ruşine de o viaţă!
Aveţi mai multe întrebări?
Auzit o voce timidă de tineri:
-Cum vă puteţi întinde plăcerea pentru o oră?



-Bunica ta cum mulţi ani?
-Nu ştiu exact, dar când anul trecut de ziua ei
pe tort aprins
Lumanari-oaspeţii a căzut într-un leşin de căldură!




Familie (un om cu soţia şi fiul) sunt şedinţei într-un restaurant. Înainte de fiecare numai salate şi o ceaşcă de cafea.
La masa următoare un rus noi. Tabelul pauze la tot felul de mâncăruri.
Ea nu a fost atribuit ochi la masă. Noi Rusă spune:
-Lasa copilul mănâncă! (spectacole de la masa ta)
Sotia:
-Vă mulţumesc, băiat hrănite!
Rusă noi:
-Lasa nu, lasa požrët enerveaza!




-Fata, te strica aceasta rochie.
- Şi eu sunt prost pe Donuts a fost păcatul.



Care sunt caracteristicile distinctive georgiană Airlines aeronave au?
-Păr aripi

A corespondenţei de afaceri.
-Mikalay dragi! Tonere tau sunt disponibile, aşteptaţi pentru femei.
-Uh... Draga parneci! Fie aţi pierdut litera "t", sau o virgulă.


Soţul şi soţia vorbesc.
Aşa cum am obosit, purtand nimic toata ziua, m-am saturat, am depresie...
-Miere, cred că aveţi pentru a merge la unele sezdit!
-OOOOH! Draga, crezi că eşti?
-Cred ca a se umezi (a) l′nik...


Husari distractiv
Practice glumă ar trebui:
-Femeie negru Raven
-4 cutii de şampanie
-lumânări de ceară
-4 farfurii
-Cameră cu parchet
-Husari în cantităţi nelimitate.
Esenta de glumă: va husari, parchetul podea freca cu ceara de lumanari, bea sampanie, pune gulâŝuû cancer de femeie pe 4 farfurii.
Provocare: # noua o femeie gulâŝuû şi evita ating l cu mâinile şi forţându-nu.


Punct de mare distracţie # 3. (Ochi de nicolae am)
Elementele necesare: masa de billiard, portretul lui Nicolae I, în găleată unui marinate castraveti, rece de cupru Nickle Catherine ori mare, femei nud ", totalitatea de conduită juca un husar.
Esenta: femeie este pus pe spate pe verde simtit în păsărică ei apoi inserează un BellaOnline fiecare participă la o galeata, dimpotrivă, este un portret al Țarului Nicholas am, şi, de asemenea, în mod constant fiecare jucător aruncă pe ei cupru stomac refrigerate Nickle Ek ori. Datorită reducerii drastice de muşchi de castraveti este împins afară.
Win este considerat un husar, prins primul țar Nicholas în ochi.