Thread: Вицове...

Властите на Египет и Турция се нуждаят, за руските туристи фотографировались
за издаване на международен паспорт пиян...

В Москва се проведе краш-тестове на руски автомобил. Най-опасно е
признат за кола "на Око": докато заключваха манекен в колата му счупи и двете
краката.

Пристига мъж от командировка. Жена седи на леглото в халатике,
косата расчесывает... Мъж решително наднича под леглото - никой, в
гардероба - никой, балкон - на никого! Подсаживается към жена си, сграбчва за раменете и
симпатична така:
- Възраст...








Получаване на материал
по заявка.

Отвлечен "Москвич-412" 1979 година на издаване. Смисъл се оказва.

Ако човек си е купил "bentley", това още не означава, че той е богат.
Той може да спестявам 3 месеца...

Повикване на мито офис част:
- Здравейте, вие вчера изпраща облекло на адрес Ленин 3 кв. 47?
- Да, имало нарушаване на общественото спокойствие, силна музика...
- Слушай, кажи им, моля, нека още веднъж заедут, забравили са тук
вълна, пистолет, да гледат снимки, смешни са!!!

- А аз съм на любимия за Нова година подарък под елхата сложи!
- А тя какво?
- А тя все още търси: тайгата е голяма!

Нищо не освежава сутринта, като незабелязан вратата опора.

РУСИЯ предупреждава: "Във връзка с попадение на Хондурас на световното Първенство по
футбол, искаме втыкателй комментов и сочинителей анекдоти не
употребявани израза "не тази страна наречена Хондурас".

Леле хвана такси. Удобно присъединих се на задната седалка и се отпусна под
тиха приятна музика. След известно време се докосва до водача по рамото.
Шофьор с див вик хвърля волана и катастрофи в дърво. Леле, матерясь,
ощупывает подутини, отряхивает със себе си парчетата стъкло и всеки боклук. Водех
извинява:
- Извинявай, братко! На третия ден с такси на работа, както и преди петнадесет години
КАТАФАЛКА ТАЙНСТВА!

Донесе на човек тестове в клиниката. Изважда 3 литров буркан с урина.
Сестра му:
- Ти си все още куфар говна донесе!
Човекът (се достига от гърба му куфар):
- Как знаеше, че трябва!

Учителката(Аз) пита Вовочку(В):
Аз: Какво е вносител на Индия в нашата страна ?
В: Не знам.
Аз: Ами, помислете, не забравяйте че семейството сутрин пиете?
В: Какво, наистина ли туршия?

Ръководител на роб:
- Как вие гледате на това, за да замине в командировка в Бразилия?
- Не обичам тази страна: има някои футболисти и проститутки.
- Аз ще се помоли за вас, така не се говори! Жена ми, между другото, от Бразилия!
- Нали? И в кой отбор играе?

На нудистском плажа:
- Момиче, знаеш, че ми трябва сега?
- Не виждам, виждам!

- Ало, докторе!
- Какво се е случило?
- Аз сега изядох половин банки шпрот, мляко за пиене... Въпросът е - ягоди измиване
или няма значение?

Ако сутрин жена ви събужда с думите: "Събуди се, скъпа, аз равна на теб
твоят любим закуска", означава:
- вие все още не сте се събудили;
- снощи тя си купи чанта на Луи Viton;
- обяд ще се сервира на свекървата, която е дошла да остане на месец;
- нощ е;
- снощи се прибра в стельку пиян и когато тя е помогнала на
Се събличам, казала: "спрете да ме притеснява, bld′, аз съм женен!";
- навън дъжд, и трябва да се разходки на кучето;
- ако вашият живот е застрахован, уверете се, че кафето не мирише на антифриз...

- Ами, мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!!!
- Д-р..., но аз съм мъж!
- Нали? Ами, всъщност, глистам някак пофиг...

До травматологу идва блондинка с забинтованными ръка и крак:
- Какво се е случило с вас?
- Аз съм включила прахосмукачката, а той ме удар се удари в ръката му.
- А с крак?
- Аз също го е ударила...

"Стоя пуша на балкона. Свети светофара на Каховке червено. Карам на няколко машини, една от тях цялата седмица в обвесе, до като дузина и след 3 машини от тях (около - ми зле се виждаше) са ченгета, ами по-нататък светва зелен... фуча гума от седмици... и глас menta викат: (цитирам) "И ето ВАЗ 2107 напредва, заобикаля една, втора, трета, се притиска към бордюра и вади документи...""


- намери в необятността на интернет...

Жените в древна Гърция били оценени много високо.
Една жена може да е бухать четири цяла седмица.

Седи един програмист пред компютъра. Изведнъж се почука на вратата. Отваря, а там стои възрастна жена, цялата в черно и с пассатижами.
- Кой си ти?
- Аз Съм Смърт!
- А защо без коси, а с пассатижами?
- А аз за компом!

Volkswagen Beetle - машина интересна. И культовая. Той има много
интересни и необичайни характеристики. Както полезни, така и не. Но всички те
са допринесли за неговото культовость.

Ето една история, разказана ми от моя колега, възрастните инженер.
Неговия приятел, през 80-те за първи път стана носител на класическия "Битла", на
който пътува до Ню Йорк.
Паркинг в Ню Йорк - тежко занимание, понякога така припрут.... ето и неговите
приперли. Събрал той да замине, и отзад, и отпред - впритирку две
големи американски машини заключени. Ръчно предаване - не пълзя.
Струва си мисли.
Покрай вървеше някакъв ясен един стар и хипи, с дълги сиви коси, с
банданой, дълъг и тънък. След като видя положението, той се хвърли в движение: "ти трябва да го
hump it, man!", което означава повече от "трябва да вприпрыжку, пич!".
Осъзнавайки, че юпи-собственикът явно не е наясно с това как се пътува с автомобил за
хипи, той се приближи до колата, и стана надолу към нея се притиска и се отказваме - в
принцип на " Бийтълс " скоро запрыгал, като топка, и хипи, умело се променя леко
ъгъл на приложението усилия, както е в баскетбола, sly "выпрыгал" го
пътя.
"И", разказваше ми колега си приятел, "стоеше с отворена уста. След
което благодари на хипита, и даде му десет в знак на възхищение".

Това е интересна особеност.

През 2010 г. всички роби на галерах очаква мощна подкрепа на държавата и средство за израстване в кариерата.

- Ватикана разшири списъка на смъртни гряха..
- Какво, наистина ли е използването на нелегален софтуер?!

Една жена твърде често получавала по e-mаil спам с предложение да се увеличи член... тя му, разбира се, удаляла, но на нивото на подсъзнанието
информация-това откладывалась... Накратко, в крайна сметка тя смени мъжа.

- Кажи ми, като все пак успя да се излекува от собствената си страст нимфоманки?
- А аз зашилась.

Залък хляб, не намазани с масло, поради липса на друга възможност да се опитва да попадне на най-мръсното място.

Струва ми се, че от компания отива на МИКРОВЪЛНОВА радиация. И на солидно разстояние. Докато не е имал фирма - имам в кухнята нищо не подгорало. А
сега няма да успееш нещо да постави на газ - и здравейте!

Учениците не се страхуват от кризата...
Те пиздец два пъти в годината, което им е някакъв вид криза...

Защо ануса изход не пропуснахте?

Телефонен разговор:
- Директор при себе си?
Секретарша:
- Няма.
- Заместник?
- Няма.
- А къде са те?
- Тръгнахме.
- Двата края?
Секретарша след кратка пауза и не съвсем уверено:
- Не знам, не съм прегледал...

Заслепен пазач пересолил свещеника момче, воровавшего ябълки.

Често хората, които са намерили своята втора половина, скоро откриват
недостиг. Не други, оказва се, че дойде, а само една четвърт.
Скърцайки със сърце, трябва да компенсира липсващата на страната.

Попаднал човек в тази светлина и попитал Бог:
- Господи, аз цял живот се молих за теб, а ти ми даде само ръждясали
"Москвич". А всеки грешниците ти даришь луксозни "Mercedes". Защо
такава несправедливост?
- Ами, първо, аз ви казвам, че нищо не даде. И второ - аз съм собственик на Рая, а
не на Ада!

- Sema, а защо не и в Черно море водата е синя?
- Това е туристи да я развали.

След няколко години на урок по география.
- Кажете, деца, кой часови пояс е Москва?
- Черен!
- Правилно! А какъв Москва е назначен за дан?

Сърцето на хубавицата склонни към измяна, както и до аритмия, тахикардия и
коронарна болест.

За жителите на Русия активно са участвали в акциите "часът на земята",
трябва да се поиска от тях самите, а Чубайса.

Учените от Европейския център за ядрени изследвания са решили да се присъединят
към акцията "часът на Земята". С цел пестене на електроенергия те изгасихме
системата за сигурност на Големия адронен ускорител.

Добре е да има 100 рубли и 100 приятели. Лошо е когато имаш приятели и поимели
рубли...

Медведев поругался с жена си, ритна котката Чиновници, напуска дома си и
взел със себе си само един малък случай - ЯДРЕН!!!

Ако искат, да имаме в Русия всичко е направено бързо и в срок,
цялата работа планират да правят през задника. Така, че време не переучивание
харчат.

Барак Обама - магията на черно.

След амнистия в детската градина направи 44 ъгъл.

За гасене на загоревшегося сградата на данъчната са разпределени три
ассенизаторские машина...

Лошото президента часови пояс пречат...

Да вземем, например, на пациента,
Той сливиците отиде изтриване,
Светлина отсечени, член на изтрили,
Електротехници, ех, майка ти!



-Добър ден, Михаил Михайлович?
-Да.
-Притеснява от Тойота!
-Да.
-Машина си дойде, да вземе....
-Каква машина?
-Toyota Прадо
-Коя Тойота " Прадо"?
-Сребрист цвят, вие за нея 70 % плащане са направили!!!
Клиентът закривайки слушалката с ръка , в посока на:
-По дяволите, Колян, ние седло не се пропили, ние машина взели!


Василиса Прекрасна била приятно изненадана, когато разбрах, че Кайт-Горыныч не само трехглавый.

- О, Женя здравейте, сгоняй за бира!
- Какво?! Това олигархическое проява на тиранията на обществото! Спрете да ме използва! Всичко това фиаско! Аз коллапсирую като личност!
- Така, освен бира!!! Женя, трошляк малко.

Син е роден! Серегой пропуснали. Жена се учи - ще те убие.

"Аз се добавя в маслото модификатор на триене, че ми даде 25% икономия на гориво. Реметаллизатор даде 30%, климатик метал - толкова, 28% са добавили геомодификатор и тефлонова присадка... И сега на всеки 30 км и трябва да спира плесен бензин от резервоара".


Царевна аз...- скромно каза жабата и трепетно стискаше стрела , случайно пукнула. И се обърна девицей... Червена-червена....


Микробиологу, който ще изведе щам на вируса, който причинява на жените
алергия към пари, всички женените мъже ще се върне на Нобелова награда за мир.


Идва руса към вашия лекар:
- Докторе, имам сълзене на очите.
Лекар:
- Щас да видим.
Започна ток писането на нещо, гледа блондинката свали гащи и рака към него
на масата и опу му под носа...
Лекар:
- Какво правите вие???
Блондинка:
- Докторе, виждате там имам дырочка малка, ами в попе?
- Виждам
- Около малки волосики
- Виждам...
- И така, д-р, аз когато тези волосики выдергиваю, имам много силно сълзене на очите.

- Нещо не прикалывают мен на младите момичета, кои-то те не са най-дълбоките.


За химия:
- Каква е крайната формула сгъстен кислород?
- О2.ziр


Пет години работи дребен предприемач. Оран като трактор. За мен
хубаво са спечелили: пожарники, санэпидем станция, ченгета, област
длъжностни лица и служители от кметството, данъчни и дори митническия служител. Един аз,
някак си нито fuâ не спечелил.


Живота на почти отдавна се е наложил! Но след това се е върнал жена...


Ikarus vs Maserati

Що се отнася до външния вид, а в сравнение с "Икарусом" "Maserati" машина не е броская и не привлича към себе си толкова много зяпачи, които буквално облепляют "Ikarus" на автобусните спирки.

Въпреки че трябва да признаем, че тези машини и много общо. Например, и Ikarus, и Maserati - трехдверные. Но! Вратите в Икарусе" се отварят автоматично, а тук, в Maserati трябва замря за дръжката и натиснете вратата! Въпреки това, ние вече забегаем напред, нека за всичко по ред.

Най-първите усещания, когато садишься в "Ikarus" - тясно! Особено в пиковите часове. А в малка с ума "Maserati" - просторна, таван не настоява, тъй като го няма!..

Но по-нататъшни тръпката от надпреварата в "Maserati" не съвсем приятни. Впечатлението, че отиваш попой по асфалта. В "Икарусе" тези чувства не е имало. Освен това, от "Икаруса" много по-приятно да изляза. В смисъл - хубаво, че дойде.

Разбира се, пътниците на задната седалка и повратна кръг (където "гармошка) "Икаруса" да се чувстват неудобно, да си призная, там малко пренаселено. А за "Maserati" задния ред седалки изобщо няма, да не говорим за повратна кръг! Пътниците трябва да стои на скорост от 200 км/ч! И нито един парапет! За какво мислеха конструктори "Maserati" - не е ясно.
"Maserati" може да носи двама души, на 200 км за 1 час. "Ikarus" може да носи 400 души на 1 км за 1 час. На човек/часо/километрам показатели съвпадат!

В динамиката на овърклок особени различия не забелязал - в задръствания, в рамките на 3 км/ч, тя е почти същото.

Обзорность: "Ikarus" - 50-100 м, "Maserati", в гъста изпускателната "Икаруса" - 2-3 виж

Музика. По силата на звука с субвуфер "Maserati", разбира се, губи субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристиките на "Maserati" напред. Но кажи ми честно, дали често ни на живот се нуждаят от честотни характеристики?

Добре обмислени "Икарусе" срочна писмена устойчивост - той се движи строго от един край до друг.

Могили и длета "Ikarus" като че ли "проглатывает". По този начин вие не само не е притеснен за окачване, вие дори не осъзнавате, къде е тя и коя е тя изобщо може да бъде.

Очевиден пример: в първия люке скорост "Maserati" падна със 120 км/ч до 5 км/ч, след което много прехвалени кола и не стана. "Ikarus" спокойно се премества 18 люкове (15 отворени), и до определената дата е имал време за обяд!

А известната система "Мини 1,5 м" все още не може да повтори като цяло никой от марки!

Давай напред. В сравнение с "Maserati" "Ikarus" гориво не жрет изобщо. Лично аз, докато пътувал в "Икарусе", в бензиностанцията, не е бил нито веднъж. И това е в продължение на 30 години!

За сравнение гидроусилители на волана, ние тъпо промениха местата си.
"Ikarus" качи и пътува по цял ден. Шофьорът-пилот заяви, че "малко очевидно, това е тежко е днес, но аз помислих, че е с махмурлук и не обърна внимание..." И тук "Maserati" дори и с мястото не е в състояние да отстъпи под тежестта на икарусовского "гидрача".

Отново - подувам в "Икарусе" повече. Три люка, реклами, допълнителна покрышка под една от седалките, молоточки на прозорците... между Другото, както и магнитолу в "Maserati", молоточки с прозорци "Икаруса" трябва да стреля, а след това ги сопрет някой друг.

Под "Икарусе" осеяна с мека кора от слънчогледови семки, което е много по долговечней и по-евтино каучукови суперковриков.

Облегалки за глава на "Икарусе" се извършват под формата на някого ръцете и гърди. Освен това, в "Икарусе" всеки пътник има чанта или кошелка сигурност, а друго пътниците снабдени с меки съседи за сигурност.

В "Maserati" може да се получи информация за състоянието на автомобила.
В "Икарусе" можете да получите информация за себе си. Освен това, в "итальянце" информацията е отпечатана на таблото, а в "Икарусе" можете да я получите директно в таблото, на предната престилка.

Правим заключение:
"Ikarus" - това е автобус, за да се твърди, умудренных на жизнения опит пенсионери с право на безплатно пътуване, за които дизайн и комфорт не е най-важното. За тях е важна същността на: стигнат.
За кого е създадена "Maserati" - мистерия.

Нашата Таня плаче силно...
Изяде една баскетболна топка...
Мама Тани също плаче...
Има съмнения, че топката...




Трудно е да търсите черна котка в тъмна стая, особено ако там ротвайлер.




Без любовта умират птиците,
без любовта умират риба,
само хората живеят дълго време,
защото те имат ръце!



В едни гащи мъж излязъл на балкона.
Такава худющий, ребра всички навън:
- Корица скелет, че за стил!
- жена, като видя, извика на мъжа си.
- Ти лястовица ми песен не пееш.
Нека видят всички, нека знае цялото име,
как лесно добрите живеят ме с теб,
и като ти кормишь верен съпруг!!!
- Ти млъкни и гонор си уйми.
Ишь смело като на хора выступаешь.
Ти си по-добър толкова гащи си свалете,
и всички ще разберат за какво си голодаешь!!!










Получаване на материал
по заявка.

Настоятельница манастир проповядва своите монашкам:
-... секс-това е отвратително! Удоволствие за час, а срам за цял живот!
Има още въпроси?
Чува плах млад глас:
- А как можете да се излегнете удоволствие на час?



- Твоята баба на колко години е?
- Не знам Точно, но когато миналата година на рождения си ден
върху тортата запали
всички свещи - гостите падна в припадна от жегата!




Семейство (мъж, жена и син) си седят в ресторанта. Преди всеки само салатик и чаша кафе.
На съседната маса един нов руски. Маса здраве от най-различни ястия.
Детето не отхвърля очи от масата. Нов руски казва:
- Нека пацан поест! ( показва на бюрото си)
Жена:
- Благодаря, момчето дошло до гуша!
Нов български:
- Нека не ссыт, нека ни!!!




- Момиче, ви разваля тази рокля.
- И аз това dura за понички грешила.



Какви специални знаци при самолета грузински авиолинии?
- Косата под крилата

От бизнес кореспонденция.
- Уважаеми Николай! Вашите тонери вече поръчани, чакайте кучки.
- Ъъ... Уважаеми Наталия! Или сте пропуснали една буква "т", или запетая...


Мъж с жена си говорят.
- Като всичко ми е дошло до гуша, носят нищо, всичко е монотонна, уморен съм, имам депресия...
- Скъпа - аз мисля че ти трябва някъде сьездить!!!
- ОООО!!! Скъпи, как мислиш, КЪДЕ???
- Аз мисля, че еб(a)льник...


Гусарская забавно
За забавление е необходимо:
- мръсен жена
- 4 кутия шампанско
- восъчни свещи
- 4 чинии
- стая с паркет
- хусарски в неограничени количества.
Същността на шега: ще хусарски, втрива в стаята е от паркет восъчните свещи, пият шампанско, поставят гулящую жена с рак в 4 чинии.
Задача: вые#ать гулящую жена не дотрагиваясь до нея ръце и не загоняя в ъгъла.


Забавно №3 Кульминационная. (Окото На Николай I)
Необходими елементи: Билярд, портрет на Николай I, в анфас кофа мариновани краставици, студено медни Nickle Катрин, много пъти, голи жена ", съвкупността от провеждането играе хусарски.
Същността на: Гола жена се поставя на гърба на зелено сукно,в писю я последователно всяка участваща се добавя малосольный краставици от кофа, а напротив - е поставен портрет на цар Николай I, и също така последователно всеки играчът хвърля я на корема охладена мед пятак Екатерининских времена. Поради рязкото намаляване на мыщц краставица изтласква.
Выигравшим се счита за гусар, първият впримчени на цар Николай I в очите.