Thread: Joki...

Strāvas Ēģipte un Turcija pieprasām Krievijas tūristi bija to attēlu, kas uzņemts
Pases piedzēries...

Maskavā veica Krievijas automobiļu avārijas testiem. Visbīstamākais bija
atrasti automašīnu Oka: bet stāda manekenu mašīnā, viņš pārtrauca, gan
pēdas.

Mans vīrs nāk no biznesa braucienu. Sieva sēž gultā savā naktskreklā,
ķemmēšanas matus. Viņas vīrs izskatās stipri zem gultas-no viena
skapis no viens uz balkona-ikviens! Apsēžas pie sievas, apskauj pleciem un
līdzjūtīgi:
-Vecums...








Iegūt materiālus
pēc pieprasījuma.

Nolaupītas "Moskvich 412" 1979 izlaiduma gadu. Ko tas nozīmē.

Ja cilvēks nopirka sev Bentley, tas nenozīmē, ka viņš ir bagāts.
Varbūt viņš ir ietaupījumi līdz 3 mēnešiem.

Aicinājums uz maksājumu daļu:
-Labdien, jūs šodien sūtīti apģērbs 3 Ļeņina kvadrātveida. 47?
-Jā, ir bijuši pārkāpumi, sabiedriskās kārtības, skaļa mūzika...
-Klausies, nodot tos, lūdzu, ļaujiet viņiem jāsavāc, viņi zaudēja šeit
KLP, lielgabals, jā un bildes izskatīsies smieklīgi pārāk!

- Un es esmu viņa mīļākie Jaungada dāvanu likt zem eglītes!
- Un viņa ir, ko?
- Un viņa joprojām meklē: Taiga kaut kas liels!

Nekas tik invigorates ar am kā nemanot aplodas.

Krievijas Ārlietu ministrija brīdina: "sakarā ar hit Hondurasa pasaulei
Futbols, lūdzu vtykatelj komentārus un jokiem nav rakstnieki
overused frāze "nav valsts aicināja Hondurasas".

Puisis pamanīja taksometru. Handy atsēdos atpakaļ un atpūtās zem
klusa patīkama mūzika. Pēc brītiņa vadītājs pieskaras plecu.
Vadītājs ar mežonīgā balsī throws ripu un iegāžas koks. Cilvēks, pēc tam
taustīdams triecieniem, izskatījās ar stikla lauskas un trash. Nozvejas vadītājs
atvainojas:
-Atvainojiet, BRO! Trešajā dienā taksometru uz darbu, un pirms piecpadsmit gadiem
KATAFALKS BRAUCA!

Celta puisis testu klīnikā. Izvelk 3 litru burku ar urīnu.
Paēdināt:
-Jūs joprojām čemodānu cēla sūdi!
Guy (velkot ceļasoma no mugurpuses):
-Kā zināt, kas jums nepieciešams!

Skolotājs (at) Vovočku (at) jautā:
No: Ka Indija ievešanu mūsu valstī?
It: nav zināms.
: Nu, atcerieties, ka jūs domājat, ka mana ģimene no rīta dzērienu?
: Kas ir ķezā?

Galvas Padotais:
-Kā jūs iepazīties ar to doties komandējumā uz Brazīliju?
-Man nepatīk šajā valstī, kur daži spēlētāji un hookers.
-Es lūgtu jūs nevar runāt! Mana sieva, starp citu, no Brazīliju!
-Jā? Un uz ko komanda viņa spēlē?

Nudists Beach:
-Meitenes, jūs zināt, kas man ir nepieciešams tagad?
-Nav akls es redzu!

Sveiki ārstu!
-Kas noticis?
-Es ēdis, Paul bankām brētliņas, saspieda pienu. Mazgā zemenēm jautājums
vai tas nav svarīgi?

Ja jūs sievas mostas no rīta sakot "mosties, Darling, esam gatavi jums
jūsu mīļākie brokastis ", tas nozīmē, ka:
-jūs neesat nomodā;
-naktī pirms viņa nopirka maisiņā Louis Vuitton;
-pusdienas būs failu sievasmāte, kurš nāca un palika mēnesi;
nakts bija veiksmīga;
-nakts devāties mājās piedzērušies un piedzēries, kad viņa palīdzēja
Jums izģērbties, pastāstīja: "apturēt traucējat man bld′, es esmu precējies!"
-līst, un jums ir staigāt suns;
-Ja jūsu dzīvības apdrošināšanas, pārliecinieties, ka kafijas smird kā antifrīza.

-Nu, es jūs apsveicu! Jums ir dzimis jaunu dzīvi!
-Ārstu... bet es esmu pats cilvēks!
-Jā? Nu, faktiski, tārpu, pašiem.

Ārsts nāk blondīne ar savainotās rokas un kāju:
-Kas tev lēcies?
-Es ieslēgts putekļu sūcējs, un tā ieguva man pašreizējā hit rokā.
- Un ar kāju ko?
-Es hit to pārāk...

"Es dūmu uz balkona. Luksofora signāls deg Kakhovka Red. Tikmēr, pāris mašīnu, viens no tiem septiņiem, obvese, netālu no divpadsmit un caur 3 mašīnas (ap-I justies slikti, tā bija) ir policisti, arī ārpus zaļo. g-7 ir gumijas svilpodama... un balss MENTA kliegt: (citāts) "un, Lūk, VAZ 2107 priekšā, apiet vienu, otrā, trešā, nestles pusē un izņem dokumentus.


-atrast internetā.

Senās Grieķijas sievietes tika vērtēti ļoti augsti.
Viena sieviete bija piedzēries četru nedēļu.

Sēžot pie datoru programmētājs. Pēkšņi atskanēja klauvējiens pie durvīm. Atver un tur stāv veca dāma, visi melnā krāsā un ar passatizhami.
-Kas tu esi?
-Man-nāvi!
-Kāpēc nav iespļaut, un ar passatizhami?
- Un es esmu pie datora!

VW Beetle automašīna ir interesanti. Un kulta. Viņam ir daudz
interesantas un neparastas iezīmes. Cik lietderīga vai ne. Bet viņi visi
veicinājuši savu kultu nebūtu.

Šeit ir stāsts man teica mans kolēģis, vecākais inženieris.
Viņa draugs 80 's pirmo reizi uzvarēja klasiskais "Beatle"
kas devās uz Ņujorku.
Autostāvvietas New York ir smaga mācība, reizēm tik viņi push. that's it
tās. Vīrietis grasījās aiziet, un viņa priekšā un atpakaļ, un ir vairāk nekā divas
lielo amerikāņu automobiļu sienās. Uz manuālo transmisiju-Don't get out.
Vērts, domā.
Ejot pa kādu notīrīt veco hipiji, ar ilgi sirmiem matiem,
bandanoj, garš un slaids. Redzot situāciju, viņš threw par sākas: "jūs gotta
kupris, vecīt! ", kas nozīmē aptuveni"ar izlaižot, dude!".
Skaidri saprotot, ka yuppie īpašnieks nezina, kā izturēties pret auto par
hipijs, viņš piegāja pie mašīnas un sāka to uz augšu uz preses un presei
General Beatle drīz izlēca kā bumbu un hipiji, gudri mainās nedaudz
stūris pieteikums centienus kā basketbols, viltīgā "vyprygal" par
ceļa.
"Es teicu mans kolēģis," viņa draugs "stāvēja, atverot savu muti. Pēc tam, kad
un pateicās hipiji un deva viņam vienu kā apbrīnu zīmi ".

Tas ir lielisks līdzeklis.

2010. Gadā, visi vergi uz kambīzēm sagaida spēcīgu atbalstu valsts un nebijušu karjeras iespējas.

-Vatikāns ir paplašinājusi nāves grēki sarakstu...
-Kāda ir nelegālas programmatūras izmantošanu?!

Viena sieviete pārāk bieži saņem e-pasta surogātpastu, lai palielinātu dalībvalstu... Tas, protams, dzēst, bet zemapziņas līmenī
informācija tiek aizkavēta. Īsi sakot, galu galā, viņa nomainītu viņas vīrs.

-Pastāstīt mums, cik tomēr izdevās atgūt no viņa aizraušanās nimfomanki?
Es zašilas′.

Gabals maizes izplatību sviestu, par to, ka nav citu iespējamo kaitējumu, mēģina iekrīt ļoti netīra vieta.

Man šķiet, ka no uzņēmuma mikroviļņu krāsnī. Ar cietu attālumu. Lai gan man nebija nekādas kompa-man ir virtuvē nebija ne sadedzināt nedaudz. (A)
tagad, pirms kaut ko laiž gāzes- un Sveiki!

Krīzes nebaidās studentiem...
Viņi fucked divreiz gadā tie jebkuru krīzi...

Kāpēc nevar saukt anus?

Telefona saruna:
-Direktors uzņēmējas?
Sekretāre:
-Nr.
-A vietnieks?
-Nr.
- Un kur tad viņi ir?
-Pa kreisi.
-Izpildīt?
Sekretārs pēc pauzes un ne visai pārliecinoši:
Es nezinu, man nav pārbaudīts.

Mīlestība naktssargs peresolil ass boy Datorurķēšana ābolus.

Bieži vien cilvēki, kas atrada otru pusi, drīz atklāt
iztrūkumu. Ar pusi, izrādās, bija tikai viena ceturtdaļa.
Viņas sirds trūkst aizpildījuma pusē.

Dabūja puisis no otras puses, un lūdz Dievu:
-Kungs, es lūdzos par jums visu jūsu dzīvi un jūs man iedeva tikai rusty
"Moskvich". Un visi sinners sniegt grezns "Mercedes". kāpēc
Šī netaisnība?
-Nu, pirmām kārtām, es tev nekas nesagādāja. Un otrkārt-es uzņēmējas no debesīm, un
ne velna!

-Grauzdētas un kāpēc Melnās jūras ūdens zils?
Kam tas ir bojāti atpūsties.

Pēc pāris gadiem par ģeogrāfijas stunda.
-Teiksim, bērni, kāda laika josla ir Maskava?
-Black!
-Pareizi! Un tas, ko Maskava ir dota?

Sirds daiļavas mēdz nodevību, kā arī aritmijas, Tahikardija un
koronāro asinsvadu slimības.

Krievija aktīvāk piedalījās kampaņu "Zemes stunda"
nevajag uzdot sevi un Chubais.

Zinātnieki no Eiropas kodolpētījumu centram ir nolēmuši pievienoties
kampaņa "Zemes stunda". Lai taupītu enerģiju, viņi izslēgts
large Hadron Collider drošības sistēmu.

Laba ir 100 rubļu un 100 draugi. Slikti, ja jums ir draugi un
rublis...

Medvedevs, tie bija jāattēlo kopā ar savu sievu, spēra mīļotais kaķis Dorofei, izstājās no mājas un
bija tikai viena neliela ceļasoma NUKE!

Ja vēlaties, lai Krievijā, viss tika izdarīts ātri un laikus,
visu darbu darīt pāri assholes. Pārkvalificēšanās laikā
ir iztērēti.

Barack Obama-burvju melns.

Pēc bērnudārza amnestija bija atbrīvojušies 44 leņķi.

Uguns iesaistot ēku nodokli sadalīja trīs
cesspool tīrītājs automašīnu...

Nabaga prezidents laika joslas kavēja...

Veikt, piemēram, pacienta
Viņš mandeles devās dzēst,
Gaismas nogriezt, dzēst,
Elektriķi, eh, tava māte!



-Labdien, Mihailo Mykhailovych?
-Jā.
-Toyotas bažas!
-Jā.
-Rakstāmmašīnu sasniedza, varat uzņemt....
-Kādas automašīnas?
-Toyota Prado
-Kas ir Toyota Prado?
-Sudraba krāsā, jūs esat 70 % maksājums!
Klientu, aptverot caurule ar rokām virzienā:
-Pankūku, Kolyan, propili grandmas mums nav, mums ir jāņem automašīnas!


Vasilisa prekrasnaya, biju patīkami pārsteigts, uzzinot, ka čūska-Gorynych ne tikai trīs galvām.

-Ak, Hi, Eugene sgonâj alu!
-Ko darīt?! Klana valsts sociālo tirānijas izpausme! Mani pārtraukt izmantot! Šo fiasko! Es kollapsiruû kā persona!
Tātad, nodot alus! Eugene otsyp′, maz.

Piedzima dēls! Tika nosaukti auskari. Sieva uzzina, lai nogalinātu.

"Es pievieno motoreļļu berzes modifikators, kas deva man 25 % degvielas ietaupījums. Remetallizator deva 30 %, metāla kondicionieris-par 28 % pievienotās geomodifikator un teflona piedevu... Un tagad ik pēc 30 jūdzes man apstāties liešana degvielas tvertnei.


Princess frog...-pazemīgi sacīju un maigi ķeras bultiņa, nejauši puknula. Un pārvērtās kalpone... Sarkans-sarkans.


Mikrobiologs, kas parāda celma vīrusu, kas izraisa sieviešu
alerģija pret naudu, visiem precētiem vīriešiem tiks atiestatītas uz Nobela prēmiju.


Blondīne nāk pie ārsta:
-Dakter, man acis asaro.
Ārsts:
-Šobrīd mēs redzēsim.
Sāka kaut ko rakstīt, skatoties blondīne noņēma biksītes un vēža to DC
uz galda un izkārtot zem viņa deguna.
Ārsts:
-Tu?
Blondīne:
-Dakter, es redzu, ka tur ir neliels caurums, labi pop?
-Skat.
-Ap maz matiņi
-Sk...
-Dakter, man ir šie matiņi vydergivaû, man ir ļoti grūti ūdeni.

-Kaut kas nav pin man teen meitenes, kaut ko viņi nav dziļi.


Ķīmija:
-Kādi ir formulas gala versija, saspiesta skābekļa?
-O2 zir.


Viņš ir strādājis piecus gadus, lai mazajiem uzņēmējiem. Lauzās kā traktors. Par mani
labi nopelnījis: sanitāro epidemioloģiskās stacijas, ugunsdzēsēji, policisti, rajona
ierēdņi un amatpersonas no mērs birojā, nodokļu un muitas amatpersona pat. Es vienu
Nez kāpēc neviens fuâ nav nopelnījis.


Dzīve ir gandrīz normāli! Bet tad atnāca sieva...


Icarus vs Maserati

Attiecībā uz izskatu, salīdzinājumā ar "Maserati" Ikarus auto nav tik pievilcīgs un nevis piesaista tik daudz ziņkārīgo, kas burtiski obleplâût "Ikarus" autobuss apstājas.

Kaut arī tiek atzīts, ka šīs mašīnas, un ir daudz kas kopīgs. Piemēram, un Icarus un Maserati, ir trëhdvernye. bet! Ikaruse "durvis atvērt automātiski, taču Maserati ir velciet rokturi un virzīt pa durvīm! Tomēr mēs tiksim uz priekšu, pieņemsim par visu kārtībā.

Pirmā sajūta, kad apsēdies savā "Ikarus" bija pārpildīts! It īpaši sastrēgumstundās. Un ir niecīga meklē "Maserati" ir plašs, griestu Nespiediet taustiņu, jo tās nav!

Bet tālāk aizraušanās izjādes "Maserati" nav ļoti patīkami. Šķiet, ka aiz dodas uz asfalta. Programmā "Ikaruse" šādas izjūtas. Bez tam, daudz patīkamāku, "Ikarus". Savā ziņā tas ir jauki, ka iznāca.

Protams, pasažieriem aizmugurējā sēdeklī un pagrieziena aplis (ja Akordeons) "Ikarus" justies neērti, un Jā, tur bija burvju. Un "Maserati" aizmugures sēdekļu, nemaz nerunājot par pagrieziena aplis rindas! Pasažieriem ir stāvēt ar ātrumu 200 km/h! Un neviens Marga! Dizaineri bija domāšana "Maserati" ir neskaidrs.
«Maserati» divi cilvēki var pārvadāt ar ātrumu 200 km, 1:0 "Ikarus" var pārvadāt 400 personām uz 1 km ar 1:0 Cilvēks uz hrs /km koeficienti ir tas pats!

Dinamiku paātrinājuma īpašas atšķirības nav ievērojuši satiksmes sastrēgumi, atrodas 3 km/h, tas ir gandrīz tāds pats.

Redzamība: "Ikarus" – 50 – 100 m, "Maserati" "Ikarus" 2-3 cm biezu izplūdes.

Mūzika. Skaņu fabrika zemfrekvences skaļruni "Maserati", spēku zaudē, protams, subpukeru "Ikarus", bet par frekvenču raksturojums "Maserati" uz priekšu. Bet man godīgi pateikt, cik bieži mums ir frekvenču raksturojums dzīvi?

Labi pārdomāta, kas "Ikaruse" virziena stabilitāte — tā stingri pārvieto no viena gala uz otru.

Pauguri un ieplakas "Ikarus", it kā "Bezdelīgas". To darot, jūs ne tikai pieredzes pakaramais, jums nav ne jausmas, kur tas ir un ko tas var būt.

Stāsta piemērs: un pirmo lūku, caur kuru "Maserati" ātrums samazinājās no 120 km/h līdz 5 km/h, pēc kuras hvalënyj automašīnas un piecēlās kājās. "Ikarus" klusi pārcelts 18 Lūkas (15 atvērts) un iecelšanas brīdī bija pusdienās!

Un slavenais "buksēt sistēmas 1,5 m joprojām nevar atkārtot vispār neviens no ražotājiem!

turpini. Salīdzinot ar "Maserati" Ikarus "degvielas nav žrët vispār. Personīgi, bet es devos uz "Ikaruse", degvielas uzpildes stacijā nebija pat vienu reizi. Un tas ir 30 gadus!

Salīdzināt stūres pastiprinātāji mums muļķīgi mainīt savās vietās.
"Ikarus" brauca un brauca visu dienu. Testeris vadītājs norādīja, ka "mazliet grūtāk šodien, bet es domāju, ka tas bija paģiras un nepievērsa uzmanību. Un, Lūk, "Maserati" pat ar sēdekļiem nevarētu pakustēties, zem svara ikarusovskogo "gidrača".

Atkal, "Ikaruse" zvani un svilpes. Trīs lūkām, reklāmas, papildus riepas zem vienas sēdekļu, maza āmuri Windows... Pa ceļu, kā radiouztvērējs "Maserati" mazo āmuri ar Windows "Ikarus", ir vajadzīgs, lai novērstu to soprët, kāds cits.

Paul "Ikaruse" radzēm ar mīkstu mizu, saulespuķu sēklas, kas ir daudz lētāks un dolgovečnej gumijas superkovrikov.

Pagalvjiem "Ikaruse" ir tādā veidā, kāds ir ieroču un vēderi. Turklāt "Ikaruse" no katra pasažiera somā vai košëlka drošības un stāvošiem pasažieriem tiek sniegti ar mīkstu kaimiņiem.

"Maserati", jūs varat saņemt informāciju par automašīnas stāvokli.
"Ikaruse" jūs varat iegūt informāciju par sevi. Turklāt "Itāļu" informācija tiek parādīta uz priekšējā paneļa, un "Ikaruse", jūs varat saņemt to vai ne, tablo, uz priekšējā paneļa.

Varam secināt:
IKARUS ir autobuss, kas cieta, umudrënnyh dzīves pieredzi ir pensionāri ar tiesībām brīvi ceļot, kuriem dizains un komforts nav galvenais. Svarīgs aspekts: tur nokļūt.
Un par kurām "Maserati" ir noslēpums.

Mūsu Tanja skaļi raud...
Ēda basketbola bumbu...
Tanya ir mamma raudāja pārāk...
Šaubos, ka bumba...




Tas ir grūti atrast melnu kaķi tumšā telpā, it īpaši, ja pastāv Rotveilers.




Putnu mirst bez mīlestības,
mirst zivis bez mīlestības,
tikai cilvēki dzīvo ilgi,
jo tie ir rokas!



Daži šorti vīrs izgāja uz balkona.
Šādu hudûŝij ribas visu ārā:
-Segt skelets šajā stilā!
-sieva redzēja viņas vīrs dzirdējis.
-Tu, man norīt dziesmas nevar dziedāt.
Ļaujiet viņiem redzēt visu, let zināt visu apkārtni,
dzīvē nav viegli, jo esmu kopā ar jums,
un kā jūs barošana uzticīga sieva!
-Jūs apklusti un mierināt savu ambīciju.
Iš′, drosmīgi, kā cilvēki spēlē.
Jūs labāk ņemtu nost biksītes,
un visi sapratīs, jo tu esi izsalcis!










Iegūt materiālus
pēc pieprasījuma.

Domina sludina savu monaškam:
-... Sekss ir pretīgi! Jautri par stundu un mūža kauns!
Vai ir vēl jautājumi?
Uzklausīja jauniešu kautrs balss:
-Kā var izstiept prieks par stundu?



-Tava vecāmāte cik gadus?
-Es nezinu precīzi, bet, kad pagājušajā gadā, viņas dzimšanas dienā
par cake aizdedzināja
visas sveces viesiem iekrita kā nesamaņā no siltuma!




Ģimenei (vīrs ar savu sievu un dēlu) sēž restorānā. Pirms katra tikai salātus un tasi kafijas.
Pie nākamās tabulas jaunā krievu. Galda pārtraukumiem no visu veidu ēdieni.
Viņa netika piešķirts acīm prom no galda. Jaunā Krievijas saka:
-Ļaujiet mazulis ēd! (rāda jūsu galda)
Sieva:
-Paldies, puika, baro up!
Jaunā Krievijas:
-Ļaujiet viņiem nav, ļaujiet viņiem požrët pisses!




-Meitenes, jūs sabojāt šo kleitu.
- Un es esmu muļķis par Donuts bija grēks.



Kādi ir gruzīnu aviokompānijas lidmašīnu pazīšanas līdzekļi ir?
-Matu spārnus

Biznesa korespondences.
-Dārgais Nikolajs! Pieejamas jūsu toneri, pagaidiet mātītēm.
-Uh... Nataly mīļā! Vai nu jūs neatbildētos burts "t" vai komatu.


Vīrs un sieva runāt.
Tā kā es noguris, valkā neko visu dienu, es esmu noguris, man ir depresija...
-Medus, es domāju, ka jums jādodas uz kādu sezdit!
-OOOOH! Mīļā, jūs domājat, ka jums ir?
-Es domāju, ka (a) l′nik samitrināt...


Huzāra jautri
Praktisku joks būtu:
-Sieviete Black Raven
-4 kastes šampanieša
-vaska sveces
-4 šķīvīši
-zāle ar parketa grīdu
-Huzāri neierobežotos daudzumos.
Pēc būtības ir joks: gatavojas huzāri, parketa grīdas berzēt ar vaska sveces, dzert šampanieti, gulâŝuû sieviete vēža laist 4 šķīvīši.
Izaicinājums: jauns # gulâŝuû sieviete un izvairīties no tā pieskaras ar savām rokām un nevar piespiest.


Jautri # 3 augstu punktu. (Nicholas aci es)
Nepieciešamos priekšmetus: biljarda galdu, portrets Nicholas, full-face spainis marinēti gurķi, auksti vara Nickle Catherine lieliski laiki, Atsegtā sieviete ", rīcību kopumu spēlēt huzāru.
Būtība: Atsegtā sieviete tiek likts uz jūsu atpakaļ uz zaļa filca viņas incītis tad ievieto BellaOnline, katra iesaistītā no spaiņa, gluži pretēji, ir portrets Cara Nicholas man un arī konsekventi katrs spēlētājs met uz viņas vēderu, atdzesētas vara Nickle Ek reizes. Ņemot vērā krasi samazināt muskuļu gurķa tiek izstumts ārā.
WIN uzskata, ka huzāra, vispirms piesaistīja Cara Nicholas man acīs.