Thread: Des blagues...

Puissance Egypte et la Turquie exigent que les touristes russes avaient pris en photo
l'ivrogne de passeport...

À Moscou mené des essais de collision de voiture russe. Le plus dangereux est
trouvé voiture Oka : tandis que mannequin planté dans la voiture, il a battu tous les deux
pieds.

Mon mari rentre d'un voyage d'affaires. La femme est assise sur le lit dans une robe de chambre,
peigner ses cheveux. Son mari ressemble fortement sous lit-pas celui en
un placard-pas sur le balcon-n'importe qui ! S'assoit à son épouse, hugs épaules et
avec sympathie :
-Age...








Obtenir un matériau de
sur demande.

Détourné « Moskvich-412 » 1979 anneé. Le sens de celui-ci.

Si un homme s'est acheté une Bentley, cela ne signifie pas qu'il est riche.
Peut-être qu'il permet d'économiser jusqu'à 3 mois.

Un appel à une partie en fonction de :
-Bonjour, vous a envoyé aujourd'hui une tenue à Lénine 3 carrés. 47 ?
-Oui, il y a eu violation de l'ordre public, la musique forte...
-Ecoute, passez-les, s'il vous plaît laissez-les prélever encore une fois, qu'ils ont perdu ici
CAP, armes à feu, oui et les photos seront penchera drôle aussi !

- Et je suis cadeau sa préférée du nouvel an pour mettre sous le sapin !
- Et elle est quoi ?
- Et elle est toujours à la recherche : taïga quelque chose d'important !

Rien donc tonifie avec am comme inaperçu jambage de porte.

Ministère des affaires étrangères russe met en garde: "en raison du succès Honduras au monde
football, s'il vous plaît vtykatelj commentaires et blagues pas des écrivains
galvaudé expression « pas le pays appelé Honduras ».

Guy a pris un taxi. Handy a pris une banquette arrière et détendu sous le
musique agréable calme. Après un certain temps, le pilote touche l'épaule.
Un conducteur avec un cri sauvage, lève la roue et s'écrase dans un arbre. Homme, puis,
tâtonne bosses, regardés avec un verre cassé et des ordures. Le pilote de capture
s'excuse :
-Désolé, BRO ! Le troisième jour dans un taxi pour travailler et avant cela depuis quinze ans
UN CORBILLARD CONDUIT !

Apporté un gars des tests à la clinique. Retire le bocal de 3 litres d'urine.
Allaiter :
-Tu es encore la valise merde a apporté !
Guy (tirant une valise par derrière) :
-Comment savoir ce dont vous avez besoin !

Professeur (at) Vovočku (at) demande :
À partir de : Que l'Inde importe dans notre pays ?
Dans : je ne sais pas.
R: Eh bien, n'oubliez pas que vous pensez de ma famille dans la boisson du matin ?
Dans : ce qui est des cornichons ?

La tête à un subordonné :
-Comment vous le regardez, pour aller en voyage d'affaires au Brésil ?
-Je n'aime pas ce pays, où certains joueurs et des prostituées.
-Je vous demande ne pas de parler ! Ma femme, en passant, du Brésil !
-Oui ? Et à ce que l'équipe joue ?

Sur une plage de nudistes :
-Girl, vous savez ce que j'ai besoin maintenant ?
-Pas aveugle, je vois !

Bonjour docteur !
-Qu'est-il arrivé ?
-J'ai mangé maintenant de sprat de Paul de banques, pressé de lait. Question-fraises lavage
ou il n'est pas grave ?

Si la femme vous réveille en disant le matin, "Réveille-toi, chérie, j'ai préparé pour vous
votre petit déjeuner préféré », cela signifie :
-vous n'êtes pas éveillé ;
-la veille du jour où elle a acheté un sac de Louis Vuitton ;
-déjeuner vous déposera une belle-mère qui est venu pour rester pendant un mois ;
la nuit a été un succès ;
-la nuit Tu es venu la maison ivre et boit quand elle a aidé
Vous Déshabillez, lui dit: « Arrêtez de m'embêter, bld′, je suis marié! » ;
-il pleut et il faut marcher le chien ;
-Si votre assurance-vie, veillez à ce que les odeurs de café comme antigel.

-Eh bien, je vous félicite ! Nouvelle vie est né à vous !
-Médecin... mais je suis le même homme !
-Oui ? Eh bien, en fait, les vers eux-mêmes.

Le médecin vient à blonde avec un bandé et poings :
-Que t'est-il arrivé ?
-Je me suis tourné sur l'aspirateur, et il m'a fait un courant qui a frappé dans le bras.
- Et avec le pied ce qui ?
-Je l'ai frappé trop...

« Je fume sur le balcon. Feu rouge s'allume sur le rouge de Kakhovka. Pendant ce temps, un couple de voitures, l'un d'eux sept à obvese, près comme une douzaine et par le biais de 3 machines (autour de-je me sens mal c'était) sont des flics, bien au-delà du vert. le g-7 ont siffler en caoutchouc... et la voix de shout MENTA: (citation) "et voici la VAZ 2107, contourne l'une, seconde, en troisième lieu, se niche sur le côté et sort les documents.


-trouvé dans l'Internet.

Femmes dans la Grèce antique ont été estimées très fortement.
Une femme a bu quatre par semaine.

Assis à un programmeur informatique. Tout d'un coup, frapper à la porte. S'ouvre et il se trouve une vieille dame, tout en noir et avec passatizhami.
-Qui êtes-vous ?
-J'ai-mort !
-Pourquoi pas cracher et avec passatizhami ?
- Et je suis à l'ordinateur !

VW Beetle-voiture est intéressante. Et un culte. Il a beaucoup de
fonctionnalités intéressantes et inhabituelles. Comment utile ou non. Mais ils ont tous
ont contribué à son culte aurait.

Voici une histoire que m'a racontée par mon collègue, ingénieur principal.
Son copain dans les 80 ' s pour la première fois, a remporté la classique "Beatle"
qui s'est rendu à New York.
Place de parking sur New York-une sévère leçon, parfois tellement ils poussent. C'est tout
ils. Il allait quitter, et son avant et arrière et est plus de deux
grosses voitures américaines sont enfermées. Sur transmission manuelle-n'avez pas.
Une valeur, pense.
En marchant vers le bas de certains clair vieux hippies, avec des cheveux longs gris,
bandanoj, long et maigre. Voyant la situation, il a jeté en fuite: "tu dois
bosse, l'homme! ", ce qui signifie à peu près"à sauter, dude!".
Se rendant compte qu'yuppie-propriétaire clairement ne sait pas comment traiter une voiture pour
hippie, il se dirigea vers la voiture et il a commencé sur le dessus pour la presse et presse-
Général Beatle bientôt sauté comme une balle et hippies, habilement variant légèrement
efforts d'application de coin, comme en basket-ball, l'astucieux "vyprygal" sur
la route.
"J'ai dit à mon collègue," son copain, "se trouvait en ouvrant sa bouche. Après
et a remercié les hippies et lui a donné un signe d'admiration ".

Il s'agit d'une grande fonctionnalité.

En 2010, tous les esclaves sur les galères s'attend fort soutien de l'Etat et une possibilités de carrière sans précédent.

-Le Vatican a étendu la liste des péchés capitaux...
-Quelle est l'utilisation de logiciels illégaux? !

Une femme trop souvent reçue par courrier non sollicité à augmenter les membres... C'est, bien sûr, de supprimer, mais au niveau du subconscient
information est retardée. En bref, en fin de compte, elle a remplacé son mari.

-Dites-nous comment vous avez réussi encore à se remettre de sa passion nimfomanki ?
J'ai zašilas′.

Un morceau de pain, beurre de propagation, faute d'un autre préjudice possible, essaie de tomber sur l'endroit plus sale.

Il me semble que des micro-ondes de la société. Avec distance solide. Alors que je n'avais pas kompa-J'ai dans la cuisine n'a pas brûlé légèrement. (A)
maintenant avant que quoi que ce soit mis sur le gaz- et Bonjour !

Les étudiants n'ont pas peur de la crise...
Ils ont baisé vers le haut de deux fois l'an, qu'ils toute crise...

Pourquoi ne pas appeler l'anus ?

Conversation téléphonique :
-Directeur de l'accueil ?
Secrétaire :
-No
-A adjoint ?
-No
- Et où se trouvent-ils ?
-À gauche.
-Rencontrer ?
Secrétaire après une pause et pas tout à fait en toute confiance :
Je ne sais pas, je n'ai pas vérifié.

Le garçon de cul peresolil veilleur piratage pommes de l'amour.

Souvent, les gens qui ont trouvé votre autre moitié, bientôt découvrir
pénurie. Pas un semestre, il s'avère, était seulement un quart.
Son cœur est manquant de remplissage sur le côté.

Suis un mec de l'autre côté et demande à Dieu :
-Seigneur, je prie pour vous toute votre vie, et vous ne m'a donné un rusty
« Moskvich ». Et tous les pécheurs, vous donnez à la luxueuse « Mercedes ». Pourquoi
Cette injustice ?
-Eh bien, tout d'abord, je vous ai dit que rien donné. Et d'autre part-j'ai armée des cieux, et
pas d'enfer !

-Rôtis dans et pourquoi l'eau de la mer Noire bleu ?
Est d'avoir un repos qu'il est gâté.

Après quelques années sur la leçon de géographie.
-Dire, les enfants, quel fuseau horaire est Moscou ?
-Black !
-Correctement ! Et ce que Moscou a été donné ?

Beautés de cœur tendent à la trahison, ainsi que l'arythmie, tachycardie et
maladie coronarienne.

Russie plus activement participé à la campagne « Earth Hour »
pas besoin de demander eux-mêmes et Tchoubaïs.

Les scientifiques du Centre européen pour la recherche nucléaire ont décidé de se joindre
la campagne « Earth Hour ». Pour économiser l'énergie, ils ont éteint la
le système de sécurité du grand collisionneur de hadrons.

Bon d'avoir 100 roubles et 100 amis. Mauvais quand vous avez des amis et
Rouble...

Medvedev, ils ont été dépeints avec sa femme, coups de pied un chat adoré Dorofei, a démissionné de la maison et
a pris qu'une petite valise-NUKE !

Si vous voulez avoir en Russie, tout a été fait rapidement et en temps voulu, le
tout le travail à faire sur le trous du cul. À la fois recyclage
ont passé.

Noir de Barack Obama-magie.

Après l'amnistie à l'école maternelle a été libéré 44 angle.

Pour éteindre un incendie impliquant la taxe de construction a été alloué trois
nettoyant pour voitures de fosse d'aisance...

Pauvre Président fuseaux horaires ont empêché...

Prenons, par exemple, un patient
Amygdales He est allé à supprimer,
Lumière tronquée, supprimé,
Électriciens, hein, ta mère !



-Bonjour, Mykhailo Mykhailovych ?
-Oui.
-Préoccupation de Toyota !
-Oui.
-Machine à écrire votre atteint, peut ramasser....
-Quelle voiture ?
-Toyota Prado
-Quel est le Toyota Prado ?
-Gris argent, vous êtes fait un paiement de 70 % !
Le client couvrant le tube à la main, en direction de :
-Crêpe, Nicolas, nous les mamies ne propili pas, nous avons pris la voiture !


Vassilissa Prekrasnaia a été agréablement surpris d'apprendre que le serpent-Gorynych pas seulement trois têtes.

-Oh, Salut, Eugène sgonâj pour une bière !
-Que faire? ! Ce clan manifestation d'état de tyrannie sociale ! Arrêtez-moi exploit ! Tout ce fiasco ! J'ai kollapsiruû comme personne !
Donc, mettre la bière ! Eugène, otsyp′ un peu.

Le fils est né ! Les boucles d'oreilles ont été nommés. Femme apprend à tuer.

"J'ai ajouté pour le modificateur de friction d'huile moteur qui m'a donné des économies de carburant de 25 %. Remetallizator a donné 30 %, conditionneur de métal — autant que de 28 % pour ajouté geomodifikator et additif Teflon... Et maintenant tous les 30 km, je dois m'arrêter essence de coulée du réservoir.


Princesse j'ai dit...-humblement la grenouille et, serrant tendrement une flèche, accidentellement puknula. Et transformée en une femme de ménage... Rouge-rouge.


Microbiologiste, qui affiche une souche du virus qui provoque chez la femme
allergique à l'argent, tous les hommes mariés pour faire revenir le prix Nobel.


Blonde vient chez le médecin :
-Docteur, j'ai l'eau yeux.
Médecin :
-Dès maintenant, nous allons voir.
Commencé DC écrire quelque chose, je regarde la blonde ôta la culotte et le cancer lui
sur la table et il intrigue sous son nez.
Médecin :
-Vous faire ?
Blonde :
-Docteur, je vois qu'il y a un petit trou, bien en pop ?
-Voir
-Autour des petits poils
-Voir...
-Docteur, j'ai ces vydergivaû de poils, j'ai une eau très dure.

-Quelque chose me ne pin pas aux adolescentes, quelque chose qu'ils ne sont pas profondes.


En chimie :
-Quelle est la formule finale d'oxygène comprimé ?
-Zir O2.


Il a travaillé cinq ans au petit entrepreneur. Labouré comme un tracteur. Sur moi
bien mérité : station épidémiologique sanitaire, pompiers, flics, district
les fonctionnaires et représentants de la mairie, impôt et même l'agent des douanes. Celui que j'ai
en quelque sorte, ni fuâ pas gagné.


La vie est presque normale ! Mais vint l'épouse...


Icarus vs Maserati

En ce qui concerne l'apparence, en comparaison avec l'Ikarus "Maserati" voiture n'est pas aussi accrocheurs et pas a attiré tellement de nombreux spectateurs, qui littéralement obleplâût "Ikarus" bus s'arrête.

S'il est reconnu que ces machines et ont beaucoup en commun. Pour exemple, Icare et Maserati est trëhdvernye. Mais ! Ikaruse « porte ouverte automatiquement, mais dans une Maserati est de tirer sur la poignée et pousser la porte ! Cependant, nous allons prendre de l'avance, nous allons sur tout dans l'ordre.

La première sensation lorsque assis dans le « Ikarus » était bondée ! Surtout en heure de pointe. Et en une petit aspect « Maserati » est spacieuse, le plafond n'appuie pas sur car ce n'est pas !

Mais plus le frisson de l'équitation dans la « Maserati » n'est pas très agréable. Il semble qu'aller derrière sur l'asphalte. Dans le « Ikaruse » de tels sentiments. En outre, beaucoup plus agréable sur le « Ikarus ». Dans un sens, il est agréable en sortit.

Bien sûr, les passagers de la banquette arrière et le rayon de braquage (où l'accordéon) « Ikarus » se sentent mal à l'aise et oui, il y a magie. Et « Maserati » arrière rangée de sièges, sans oublier de mentionner le rayon de braquage ! Les passagers doivent se tenir à une vitesse de 200 km/h ! Et aucune main courante ! Il ne sait pas de quoi les concepteurs pensaient « Maserati ».
« Maserati » peut transporter deux personnes, à 200 km pour 1:0 « Ikarus » peut transporter 400 personnes par kilomètre en 1:0 Les rapports homme/hrs/km sont les mêmes !

Sur la dynamique des différences particulières d'accélération ne pas remarquées, dans les embouteillages, à moins de 3 km/h, c'est presque la même.

Visibilité: « Ikarus » — 50-100 m, « Maserati » dans l'épaisseur d'échappement « Ikarus », 2-3 cm.

Musique. La force du caisson de l'usine à sons « Maserati », bien sûr, perd subpukeru « Ikarus », mais sur les caractéristiques de fréquence du « Maserati » à venir. Mais dites-moi honnêtement, combien de fois avons-nous besoin des caractéristiques de fréquence de la vie ?

Bien pensés dans une stabilité directionnelle « Ikaruse » — il se déplace strictement d'un bout à l'autre.

Buttes et les creux « Ikarus » comme si « Avale ». Ce faisant, vous ressentez non seulement pour le cintre, vous n'avez aucune idée où il est et ce qu'elle peut être.

Un exemple révélateur: à la première éclosion « Maserati » vitesse est passée de 120 km/h à 5 km/h, après laquelle hvalënyj la voiture et se leva. « Ikarus » tranquillement déplacé 18 trappes (15 ouverts) et à l'heure dite était pour le déjeuner !

Et le célèbre "système de dérapage 1,5 m encore ne peut pas répéter à tous aucun des fabricants !

Vas-y . allez-y. Par rapport à la « Maserati » Ikarus "carburant n'est pas žrët du tout. Personnellement, alors que je suis allé à la « Ikaruse », une station de gaz n'était pas même une seule fois. Et c'est depuis 30 ans !

Pour comparer les boosters de pilotage, nous avons changé bêtement leurs places.
« Ikarus » roulé et roulé toute la journée. Le pilote testeur a déclaré que "un petit peu plus difficile aujourd'hui, mais j'ai pensé qu'il était la gueule de bois et ne fait pas attention... Et voici que la « Maserati » même avec des sièges ne pouvait pas bouger sous le poids des ikarusovskogo « gidrača ».

Encore une fois, le « Ikaruse » cloches et de sifflets. Trois écoutilles, annonces, pneus supplémentaires en vertu d'un des sièges, petits marteaux sur les fenêtres... Par ailleurs, comme un récepteur dans le « Maserati », petits marteaux avec Windows « Ikarus », il est nécessaire d'enlever leur soprët quelqu'un d'autre.

Paul « Ikaruse », parsemé de peau molle de graines de tournesol, qui sont beaucoup moins chers et dolgovečnej caoutchouc superkovrikov.

Appuie-têtes dans la « Ikaruse » sont en forme de bras et le ventre de quelqu'un. En outre, dans le « Ikaruse » de chaque passager passagers debout et une sécurité de sac ou košëlka sont fournis avec mous voisins.

La « Maserati », vous pouvez obtenir des informations sur l'état de la voiture.
Dans le « Ikaruse », vous pouvez obtenir des informations sur vous-même. En outre, dans l'information « Italienne » est affiché sur le tableau de bord et dans « Ikaruse », vous pouvez l'obtenir directement dans le tableau d'affichage sur le panneau avant.

Nous concluons :
IKARUS est un bus pour un solide, umudrënnyh des expériences de vie des retraités avec le droit à la liberté de voyage, dont le design et le confort ne sont pas l'essentiel. Le point important : pour y arriver.
Et pour qui une « Maserati » est un mystère.

Notre Tanja pleure bruyamment...
Mangé un ballon de basket...
Tanya de maman pleurer trop...
Doute que la balle...




Il est difficile de trouver un chat noir dans une pièce sombre, surtout si il n'y a Rottweiler.




Oiseaux meurent sans amour,
poissons meurent sans amour,
seules les personnes vivent longtemps,
parce qu'ils ont les mains !



Dans quelques shorts mari sortit sur le balcon.
Ce hudûŝij, côtes tout ça :
-Recouvrir le squelette ce style !
-femme a vu son mari entendu.
-Vous, m'avalez chansons pas chanter.
Laissez-les tout voir, faire savoir tout le quartier,
la vie n'est pas facile car je suis avec toi,
et comment êtes-vous nourrir une épouse fidèle !
-Vous taire et apaisez votre ambition.
Iš′ bravement que les gens jouent.
Vous mieux décoller votre culotte,
et tous à comprendre parce que vous avez faim !










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Domina prêche son monaškam :
-... le sexe est dégoûtant ! Plaisir sur l'heure et la honte de votre vie !
D'autres questions ?
J'entendis une voix jeune timide :
-Comment vous pouvez étirer le plaisir pendant une heure ?



-Votre grand-mère, combien d'années ?
-Je ne sais pas exactement, mais quand l'an dernier lors de son anniversaire
sur le gâteau allumé
tous les invités-bougies est tombé dans un évanouissement du feu !




Famille (un homme avec sa femme et son fils) sont assis dans un restaurant. Avant chaque salade seule et une tasse de café.
À la table voisine un nouveau russe. La table se brise contre toutes sortes de plats.
Elle n'était pas affectée le œil absent de la table. Nouvelle russe dit :
-Laisser l'enfant mange ! (montre à votre table)
Épouse :
-Merci, garçon de marre !
Nouvelle russe :
-Ne laissez-les pas, laissez-les požrët fait chier !




-Girl, vous gâchez cette robe.
- Et je suis le fou sur Donuts était le péché.



Quels sont les traits marquants des avions de compagnies aériennes géorgiennes ont ?
-Ailes cheveux

De correspondance commerciale.
-Mikalaï cher ! Vos toners sont disponibles, attendre que les femelles.
-Euh... Nataly cher ! Soit vous avez raté la lettre « t », ou une virgule.


Parlent de mari et femme.
Comme j'ai fatigué, rien porter tous les jours, je suis fatigué, j'ai la dépression...
-Chérie, je pense que vous devez aller à quelques sezdit !
-OOOOH ! Madame, Monsieur, pensez-vous que vous êtes ?
-Je pense que pour amortir (a) l′nik...


Plaisir de hussard
Blague devrait :
-Femme Black Raven
-4 boîtes de champagne
-bougies de cire
-4 soucoupes
-chambre avec parquet au sol
-Hussards en quantités illimitées.
L'essence de la blague : va les hussards, le hic de plancher de parquet avec des bougies de cire, boire du champagne, mettre le cancer femme gulâŝuû sur 4 soucoupes.
Défi: # nouveau une femme gulâŝuû et évitez de toucher il avec vos mains et ne pas forcer.


Point de plaisir # 3 de haut. (Oeil de Nicolas j'ai)
Éléments nécessaires : table de billard, le portrait de Nicolas I, en seau intégral mariné concombres, cuivre froid Nickle Catherine les bons moments, la femme nue ", la totalité de la conduite joue un hussard.
Essence : femme nue est mis sur le dos sur le feutre vert dans sa chatte puis les insertions un BellaOnline chaque participant d'un seau, au contraire, est un portrait du Tsar Nicholas I et aussi systématiquement chaque joueur jette sur son estomac réfrigéré de cuivre Nickle Ek fois. En raison de la réduction drastique des muscles du concombre est éliminée.
Win est considéré comme un hussard, tout d'abord pris Tsar Nicholas I dans le œil.