Thread: Анекдоты...

Улады Егіпта і Турцыі патрабуюць, каб расейскія турысты фатаграфаваліся
на замежны пашпарт п'янымі...

У Маскве правялі краш-тэсты расейскіх аўтамабіля. Самым небяспечным быў
прызнаны аўтамабіль "Вока": пакуль саджалі манекен ў машыну, яму зламалі абодва
ногі.

Прыязджае муж з камандзіроўкі. Жонка сядзіць на ложку ў халаціку,
валасы расчэсвае... Муж рашуча зазірае пад ложак - нікога, у
шафа - нікога, на балкон - нікога! Падсаджваецца да жонкі, абдымае за плечы і
спачувальна так:
- Старэем...








Атрыманне матэрыялу
па запыце.

Сагнаны "Масквіч-412" 1979 года выпуску. Сэнс высвятляецца.

Калі чалавек купіў сабе "бэнтлі", гэта яшчэ не значыць, што ён багаты.
Можа, ён збіраў 3 месяцы...

Званок у дзяжурную частку:
- Добры дзень, вы ўчора дасылалі нарад па адрасе Леніна 3 кв. 47?
- Так, мелі месца парушэнні грамадскага спакою, гучная музыка...
- Слухайце, перадайце ім, калі ласка, хай яшчэ раз заедуць, забыліся яны тут
фуражку, пісталет, ды і фоткі паглядзяць, прыкольныя атрымаліся!!!

- А я сваёй каханай на Новы год падарунак пад ёлку паклаў!
- А яна што?
- А яна яго да гэтага часу шукае: тайга-то вялікая!

Нішто так не бадзерыць з раніцы, як незаўважаны дзвярны вушак.

МЗС РФ папярэджвае: "У сувязі з трапленнем Гандураса на Чэмпіянат свету па
футболе, просім втыкателй каментаў і выдумшчыкаў анекдотаў не
злоўжываць фразай "не тую краіну назвалі Гандурасам".

Мужык злавіў таксі. Зручна ўладкаваўся на заднім сядзенні і расслабіўся пад
ціхую прыемную музыку. Праз некаторы час кранае кіроўцы за плячо.
Кіроўца з дзікім крыкам кідае руль і ўразаецца ў дрэва. Мужык, мацюкаючыся,
абмацвае гузы, ацепвае з сябе аскепкі шкла і кожны смецце. Вадзіла
просіць прабачэньня:
- Прабач, брат! Трэці дзень на таксі працую, а да гэтага пятнаццаць гадоў
КАТАФАЛК ВАДЗІЎ!

Прынёс мужык аналізы ў паліклініку. Выцягвае 3-х літровы слоік мачы.
Медсястра яму:
- Ты б яшчэ чамадан гаўна прынёс!
Мужык (дастаючы з-за спіны чамадан):
- Як ведаў, што спатрэбіцца!

Настаўніца(У) пытае Вовачку(Ў):
У: Што Індыя імпартуе ў нашу краіну ?
У: Не ведаю.
У: Ну, падумай, успомні што вы сям'ёй па раніцах п'яце?
У: Што, няўжо расол?

Начальнік падначаленаму:
- Як вы глядзіце на тое, каб адправіцца ў камандзіроўку ў Бразілію?
- Не люблю я гэтую краіну: там адны футбалісты і прастытуткі.
- Я б папрасіў вас так не казаць! Мая жонка, між іншым, з Бразіліі!
- Так? І ў якой камандзе яна гуляе?

На нудысцкім пляжы:
- Дзяўчына, ведаеце, што мне цяпер трэба?
- Не сляпая, бачу!

- Алё, доктар!
- Што здарылася?
- Я зараз з'еў падлогу банкі шпрот, запіваючы малаком... Пытанне - трускаўку мыць
ці ўжо ўсё роўна?

Калі раніцай жонка вас будзіць словамі: "Прачніся, мілы, я прыгатавала табе
твой любімы сняданак", значыць:
- вы яшчэ не прачнуліся;
- напярэдадні вечарам яна купіла сумку Луі Витон;
- абед вам будзе падаваць цешча, якая прыехала пагасцяваць на месяц;
- ноч ўдалася;
- напярэдадні вечарам вы прыйшлі дадому ў вусцілку п'яным і, калі яна дапамагала
вам распрануцца, сказалі ёй: "Адчапіся, блдь, я жанаты!";
- на вуліцы дождж, і трэба выгульваць сабаку;
- калі ваша жыццё застрахавана, пераканайцеся, што кава не пахне антыфрызам...

- Ну што ж, магу вас павіншаваць! У вас зарадзілася новае жыццё!!!
- Доктар... але я ж мужчына!
- Так? Ну, уласна, глистам як-то пофіг...

Да траўматолагу прыходзіць бландынка з забинтованными рукой і нагой:
- Што з вамі здарылася?
- Я ўключыла пыласос, а ён мяне токам ўдарыў у руку.
- А што з нагой?
- Я яго таксама ўдарыла...

«Стаю палю на балконе. Гарыць святлафор на Кахоўка чырвоны. Пад'язджае пару машын, адна з іх-сямерка ўся ў обвесе, побач накшталт дзесятка і праз 3 машыны ад іх (прыкладна - мне дрэнна відаць было) стаяць мянты, ну далей загараецца зялены... свіст гумы ў сямеркі... і голас мянта у рупар: (цытую) «І вось ВАЗ 2107 вырываецца наперад, абыходзіць аднаго, другога, трэцяга, прыціскаецца да абочыны і дастае дакументы...»»


- знойдзена на прасторах інтэрнэту...

Жанчыны ў старажытнай Грэцыі цаніліся вельмі высока.
На адну жанчыну можна было бухаць ўчатырох цэлы тыдзень.

Сядзіць праграміст за кампутарам. Раптам стук у дзверы. Адкрывае, а там стаіць старая, уся ў чорным і з пасатыжамі.
- Ты хто?
- Я - Смерць!
- А чаму без косы, а з пасатыжамі?
- А я за кампом!

Фольксваген Жук - машына цікавая. І культавая. У яго шмат
цікавых і незвычайных асаблівасцяў. Як карысных, так і не. Але ўсе яны
ўнеслі свой уклад у яго культовость.

Вось адна гісторыя, расказаная мне маім калегам, пажылым інжынерам.
Яго прыяцель ў 80-х упершыню стаў уладальнікам класічнага "Бітла", на
якім ездзіў па Нью-Ёрку.
Паркоўка ў Нью-Ёрку - суровае занятак, часам так припрут.... вось і яго
прыперлі. Сабраўся ён з'ехаць, а яго і ззаду, і спераду - ушчыльную дзве
вялікія амерыканскія машыны замкнулі. На ручной перадачы - не вылезці.
Варта, думае.
Міма ішоў нейкі відавочны немалады хіпі, з доўгімі шэрымі валасамі, з
банданой, доўгі і худы. Убачыўшы сітуацыю, ён кінуў на хаду: "you gotta
hump it, man!", што азначала прыкладна "яго трэба подскакам, чувак!".
Зразумеўшы, што япі-уладальнік відавочна не ў курсе таго, як абыходзіцца з аўто для
хіпі, ён падышоў да машыны, і стаў на яе зверху ціснуць і адпускаць - у
увогуле Бітл неўзабаве запрыгал, як мячык, і хіпі, па-майстэрску змяняючы злёгку
кут прыкладання намаганні, як у баскетболе, паволі "выпрыгал" на яго
дарогу.
"Я", распавядаў майму калегу яго прыяцель, "стаяў адкрыўшы рот. Пасля
чаго падзякаваў хіпі і даў яму дзесятку ў знак захаплення".

Такая вось цікавая асаблівасць.

У 2010 годзе ўсіх рабоў на галерах чакае магутная падтрымка дзяржавы і небывалы кар'ерны рост.

- Ватыкан пашырыў спіс смяротных грахоў..
- Што, няўжо выкарыстанне нелегальнага софту?!

Адна жанчына занадта часта атрымлівала па е-mаil спам з прапановай павялічыць член... яна яго, вядома, выдаляла, але на ўзроўні падсвядомасці
інфармацыя-гэта адкладалася... Карацей, у выніку яна змяніла мужа.

- Скажыце, як вам усё-ткі атрымалася вылечыцца ад сваёй страсці німфаманка?
- А я зашилась.

Лусту хлеба, не нашмараваны алеем, за адсутнасцю іншай магчымасці нашкодзіць, імкнецца ўпасці на самае бруднае месца.

Мне здаецца, што ад кампа ідзе ЗВЧ-выпраменьванне. Прычым на самавітае адлегласць. Пакуль у мяне не было кампа - у мяне на кухні нічога не подгорало. А
цяпер не паспееш што-небудзь паставіць на газ - і прывітанне!

Студэнты не баяцца крызісу...
У іх гамон два разы ў год, што ім нейкі там крызіс...

Чаму задні праход выхадам не назвалі?

Тэлефонная размова:
- Дырэктар у сябе?
Сакратарка:
- Няма.
- А намеснік?
- Няма.
- А дзе яны?
- З'ехалі.
- З канцамі?
Сакратарка пасля паўзы і не зусім упэўнена:
- Не ведаю, я не правярала...

Закаханы вартаўнік перасаліць попу хлопчыка, воровавшего яблыкі.

Часта людзі, якія знайшлі сваю другую палову, неўзабаве выяўляюць
недабор. Не палоўка, аказваецца, дасталася, а толькі адна чвэрць.
Рыпаючы сэрцам, даводзіцца адсутнічае папаўняць на баку.

Трапіў мужык на той свет і пытаецца ў Бога:
- Гасподзь, я ўсё жыццё маліўся на цябе, а ты мне падарыў толькі іржавы
"Масквіч". А ўсякіх грэшнікам ты дорыш раскошныя "Мэрсэдэсы". Чаму
такая несправядлівасць?
- Ну, па-першае, я табе нічога не дарыў. А па-другое - я гаспадар Раю, а
не Пекла!

- Сема, а чаму ў Чорным моры вада сіняя?
- Гэта адпачывальнікі яе сапсавалі.

Праз пару гадоў на ўроку геаграфіі.
- Скажыце, дзеці, які гадзінны пояс мае Масква?
- Чорны!
- Правільна! А якой Маскве прысвоены дан?

Сэрца прыгажуні схільная да здрады, а таксама да арытміі, тахікардыі і
ішэмічнай хваробы.

Каб жыхары Расіі больш актыўна прымалі ўдзел у акцыі "Гадзіна зямлі",
трэба прасіць не іх саміх, а Чубайса.

Навукоўцы з Еўрапейскага цэнтра ядзерных даследаванняў вырашылі далучыцца
да акцыі "гадзіна Зямлі". У мэтах эканоміі электраэнергіі яны выключылі
сістэму бяспекі Вялікага адроннага коллайдера.

Добра мець 100 рублёў і 100 сяброў. Дрэнна, калі цябе зноў злавілі і сябры
рублі...

Мядзведзеў пасварыўся з жонкай, штурхнуў любімага ката Дарафея, пайшоў з дому і
узяў з сабой толькі адзін чамаданчык - ЯДЗЕРНЫ!!!

Калі хочуць, каб у нас у Расеі ўсё было зроблена хутка і ў тэрмін, то
усю працу плануюць рабіць праз дупу. Каб на перавучванне час не
трацілі.

Барак Абама - магія чорнага.

Пасля амністыі ў дзіцячым садку вызвалілася 44 кута.

Для тушэння будынка падатковай было выдзелена тры
ассенизаторские машыны...

Кепскаму прэзідэнту гадзінныя паясы перашкаджаюць...

Возьмем, напрыклад, пацыента,
Ён гланды пайшоў выдаляць,
Святло адсеклі, член выдалілі,
Электрыкі, эх, вашу маці!



-Добры дзень, Міхаіл Міхайлавіч?
-Ды.
-Турбуюць з Таёты!
-Ды.
-Ваша машынка прыйшла, можаце забіраць....
-Якая машына?
-Таета Прадо
-Якая Таета Прадо?
-Серабрыстага колеру, вы ж за яе 70 % перадаплаты ўнеслі!!!
Кліент прыкрываючы трубку рукой , у бок:
-Блін, Колян, мы бабкі не прапілі, мы машыну ўзялі!


Васіліса Выдатная была прыемна здзіўленая, калі даведалася, што Змей-Гарыныч не толькі трохгаловы.

- О, Жэня прывітанне, зганяй за півам!
- Што?! Гэта алігархічная праява тыраніі соцыума! Спыніце мяне эксплуатаваць! Усё, гэта фіяска! Я коллапсирую як асобу!
- Так, адставіць піва!!! Жэня, отсыпь трохі.

Сын нарадзіўся! Сержыкам назвалі. Жонка пазнае - заб'е.

«Я дадаў у маторнае масла мадыфікатар трэння, што дало мне 25% эканоміі паліва. Реметаллизатор даў 30%, кандыцыянер металу — столькі ж, па 28% дадалі геомодификатор і тэфлонавым асадка... І зараз праз кожныя 30 км мне даводзіцца спыняцца адліваць бензін з бака».


Царэўна я...- сціпла сказала жаба і , дрыгатліва сціскаючы стралу , неспадзявана пукнула. І павярнулася дзяўчынаю... Чырвонай-чырвонай....


Микробиологу, які выведзе штам віруса, які выклікае ў жанчын
алергію на грошы, усе жанатыя мужчыны паскідаюцца на Нобелеўскую прэмію.


Бландзінка прыходзіць да ўрача:
- Доктар, у мяне вочы слязяцца.
Лекар:
- Зара паглядзім.
Пачаў току што-то пісаць, глядзіць бландынка зняла трусы і ракам да яго
на стол і опу яму пад нос...
Лекар:
- Вы што робіце???
Бландынка:
- Доктар, ці бачыце там у мяне маленькая дзірачка, ну ў попе?
- Бачу
- Вакол маленькія валосікі
- Бачу...
- Дык вось, доктар, я калі гэтыя валосікі выдергиваю, у мяне вельмі моцна слязяцца вочы.

- Што-то не прышпільваць мяне маладзенькія дзяўчыны, якія-то яны не глыбокія.


На хіміі:
- Якая канчатковая формула сціснутага кіслароду?
- О2.ziр


Пяць гадоў працаваў дробным прадпрымальнікам. Араў як трактар. На мне
нядрэнна зарабілі: пажарнікі, санэпидем станцыя, мянты, раённыя
чыноўнікі і чыноўнікі з мэрыі, падаткавікі і нават мытнік. Адзін я,
чаму-то, ні фуя не зарабіў.


Жыццё амаль наладзілася! Але тут вярнулася жонка...


Ікарус vs Maserati

Што тычыцца знешняга выгляду, то ў параўнанні з «Икарусом» «Maserati» машына не такая кідкая і не прыцягвае да сябе такой колькасці разявак, якія літаральна абляпляюць «Ікарус» на аўтобусных прыпынках.

Хоць варта прызнаць, што ў гэтых машын і шмат агульнага. Напрыклад, і Ікарус, і Maserati — трехдверные. Але! Дзверцы ў Икарусе» адкрываюцца аўтаматычна, а вось у Maserati даводзіцца тузаць за ручку і штурхаць дзверцы! Зрэшты, мы ўжо забягаем наперад, давайце пра ўсё па парадку.

Самыя першыя адчуванні, калі ты сядаеш у «Ікарус» — цесна! Асабліва ў гадзіну пік. А ў маленечкай з ўвазе «Maserati» — прасторна, столь не цісне, так як яго няма!..

Затое далейшыя адчуванні ад язды ў «Maserati» не зусім прыемныя. Такое ўражанне, што едзеш попай па асфальце. У «Икарусе» такога пачуцця не было. Акрамя таго, з «Икаруса» значна прыемней выходзіць. У сэнсе — прыемна, што выйшаў.

Вядома, пасажыры на заднім сядзенні і на паваротным крузе (дзе «гармонік) «Икаруса» адчуваюць сябе няўтульна, прызнаемся, там зацесна. А ў «Maserati» задняга шэрагу сядзенняў наогул няма, не кажучы ўжо пра паваротным крузе! Пасажырам даводзіцца стаяць на хуткасці 200 км/ч! І ні аднаго поручня! Аб чым думалі канструктары «Maserati» — незразумела.
«Maserati» можа перавезці двух чалавек на 200 км за 1 гадзіну. «Ікарус» можа перавезці 400 чалавек на 1 км за 1 гадзіну. Па чалавека/гадзіны/кіламетрам паказчыкі супадаюць!

Па дынаміцы разгону асаблівых адрозненняў не заўважана — у корках, у межах 3 км/ч, яна практычна аднолькавая.

Обзорность: «Ікарус» — 50-100 м, «Maserati» ў густым выхлапе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. Па сіле гуку штатны субвуфер «Maserati», вядома, прайграе субпукеру «Икаруса», але па частотным характарыстыках «Maserati» наперадзе. Але скажыце шчыра, ці часта нам па жыцці патрэбныя частотныя характарыстыкі?

Добра прадумана ў «Икарусе» курсавая ўстойлівасць — ён рухаецца строга ад адной да іншай канчатковай.

Купіны і выбоіны «Ікарус» як быццам «праглынае». Пры гэтым вы не толькі не перажываеце за падвеску, вы нават не ўяўляеце, дзе яна і якая яна наогул можа быць.

Наглядны прыклад: на першым жа люку хуткасць «Maserati» звалілася са 120 км/ч да 5 км/ч, пасля чаго хвалены балід і зусім ўстаў. «Ікарус» спакойна пераехаў 18 люкаў (15 адкрытых) і да прызначанага тэрміну паспеў на абед!

А знакамітую сістэму «Намець 1,5 м» да гэтага часу не можа паўтарыць наогул ніхто з аўтавытворцаў!

Ідзем далей. Па параўнанні з «Maserati» «Ікарус» паліва не жарэ зусім. Асабіста я, пакуль ездзіў на «Икарусе», на запраўцы не быў ні разу. І гэта за 30 гадоў!

Каб параўнаць гидроусилители руля, мы тупа памянялі іх месцамі.
«Ікарус» паехаў і ездзіў цэлы дзень. Кіроўца-выпрабавальнік заявіў, што «крыху цяжкавата было сёння, але я падумаў, што гэта з пахмелля, і не звярнуў увагі...» А вось «Maserati» нават з месца не змог зрушыцца пад вагой икарусовского «гидрача».

Зноў жа — наваротаў ў «Икарусе» больш. Тры люка, аб'явы, дадатковая покрыўка пад адным з сядзенняў, малаточкі на вокнах... Дарэчы, як і магнітолу ў «Maserati», малаточкі з вокнаў «Икаруса» прыходзіцца здымаць, а то іх сопрет хто-то іншы.

Падлогу ў «Икарусе» абсыпаны мяккай шалупінай ад семак, якая значна даўгавечней і танней каўчукавы суперковриков.

Падгалоўнікі ў «Икарусе» выкананы ў выглядзе чыіх-то перадплеччаў і жыватоў. Акрамя таго, у «Икарусе» у кожнага пасажыра ёсць сумка або кашолку бяспекі, а месцамі пасажыры забяспечаны мяккімі суседзямі бяспекі.

У «Maserati» можна атрымаць інфармацыю аб стане аўтамабіля.
У «Икарусе» можна атрымаць інфармацыю аб сабе. Прычым, у «итальянце» інфармацыя выводзіцца на прыборную панэль, а ў «Икарусе» можна атрымаць яе прама ў табло, на асабовую панэль.

Робім выснову:
«Ікарус» — гэта аўтобус для самавітых, прымудроных жыццёвым вопытам пенсіянераў з правам бясплатнага праезду, для якіх дызайн і камфорт не галоўнае. Для іх важная сутнасць: даехаць.
А для каго створана «Maserati» — загадка.

Наша Таня гучна плача...
З'ела баскетбольны мячык...
Мама Тані таксама плача...
Сумняваецца, што мячык...




Цяжка шукаць чорную котку ў цёмным пакоі, асабліва калі там ратвейлер.




Без любові паміраюць птушкі,
без любові паміраюць рыбы,
толькі людзі жывуць падоўгу,
таму што ў іх ёсць рукі!



У адных трусах муж выйшаў на балкон.
Такі худзенькі, ўсе рэбры вонкі:
- Прыкрый шкілет, што за фасон!
- жонка, убачыўшы, закрычала мужу.
- Ты, ластаўка мне песенькі не спявай.
Хай бачаць усе, хай ведае ўся акругі,
як нялёгка жывецца мне з табой,
і як ты корміш вернага мужа!!!
- Ты змоўкні і гонар свой суціш.
Бач, смела, як на людзях выступаеш.
Ты лепш ужо трусы свае здымі,
і ўсе зразумеюць - за што ты галадаеш!!!










Атрыманне матэрыялу
па запыце.

Настаяцельніца манастыра прапаведуе сваім монашкам:
-... сэкс -гэта агідна! Задавальнення на гадзіну, а сораму на ўсё жыццё!
Ёсць яшчэ пытанні?
Чуваць нясмелы юны голас:
- А як можна расцягнуць задавальненне на гадзіну?



- Тваёй бабцы колькі гадоў?
- Дакладна не ведаю, але калі ў мінулым годзе на яе дзень нараджэння
на торце запалілі
усе свечкі - госці траплялі ў прытомнасць ад спякоты!




Сям'я (мужчына з жонкай і сынам) сядзяць у рэстаране. Перад кожным толькі салацік і кубак кавы.
За суседнім столікам новы рускі. Стол ломіцца ад разнастайных страў.
Дзіця не адводзіць вачэй ад стала. Новы рускі кажа:
- Хай ён паесць! ( паказвае на стол)
Жонка:
- Дзякуй, хлопчык сыты!
Новы рускі:
- Няхай не сцыць, няхай зжарэ!!!




- Дзяўчына, вас псуе гэта сукенка.
- А я дурніца на пончыкі грашыла.



Якія асаблівыя прыкметы ў самалёта грузінскіх авіялініі?
- Валасы пад крыламі

З дзелавой перапіскі.
- Паважаны Мікалай! Вашы тонера ўжо замоўленыя, чакайце сукі.
- Эээ... Паважаная Наталля! Альбо вы прапусцілі літару "т", альбо коску...


Муж з жонкай гутараць.
- Як мне ўсё надакучыла, насіць няма чаго, усё аднастайна, я стамілася, у мяне дэпрэсія...
- Дарагая — я думаю, табе трэба куды-небудзь сьезд!!!
- ОООО!!! Дарагі, а як думаеш КУДЫ???
- Я думаю ў еб(a)льник...


Гусар забава
Для забавы неабходна:
- гулящая жанчына
- 4 скрыні шампанскага
- васковыя свечкі
- 4 сподкі
- пакой з паркетным падлогай
- гусары ў неабмежаванай колькасці.
Сутнасць забавы: збіраюцца гусары, шаруюць у пакоі паркетны падлогу васковымі свечкамі, выпіваюць шампанскае, ставяць гулящую жанчыну на рак на 4 сподкі.
Задача: выя#аць гулящую жанчыну не дакранаючыся да яе рукамі і не заганяючы ў кут.


Забава №3 Кульмінацыйная. (Вачэй Мікалая I)
Неабходныя прадметы:більярдны стол, партрэт Мікалая I,у анфас,вядро маласольных агуркоў, халодны медны пятак Екатерининских часоў, аголеная жанчына наилегчайшего паводзін, сукупнасць якія граюць гусар.
Сутнасць: Аголеная жанчына кладзецца на спіну на зялёнае сукно,у писю ёй паслядоўна кожным ўдзельнічаюць ўстаўляецца малосольный агурок з вядра, наадварот - ставіцца партрэт цара Мікалая I, і таксама паслядоўна кожны гулец кідае ёй на жывот астуджаны медны пятак Екатерининских часоў. З прычыны рэзкага скарачэння мыщц агурок выштурхваецца.
Выйгралі лічыцца гусар, першым які трапіў цару Мікалаю I ў вока.